Hoy ha sido un dia raro... tan raro que escribo sin tener una idea clara de lo que quiero decir ni hacer, ni expresar, no sé si me siento bien o me siento mal (bueno mal no, eso esta claro). Un día raro! Un día raro es levantarse casi a la una sabiendo que tienes clase, sabiendo que hace una semana que no vas, sabiendo que todo lo que dije el fin de semana se fue a la mierda... Un día raro en el que no como solo, lo hago con JR el compi de piso, que nunca come en casa, pues hoy sí, un dia raro porque hacia sol pero mucho frio... un día raro porque no he podido ver los simpsons y me he tenido que tragar que si ha habido un atentado en Irak, que si el maltrato a las mujeres... lo de siempre y como siempre! Cansino! Por eso he optado por ver los simpsons, y cuando se acaban miro un rato videos musicales y las noticias de deportes, al menos no salen muertos, que estoy cansado de verlos!!!! y aún puede haber gente que se pregunte porque los deportes tienen apartado propio en los telediarios?? Joder, porque no salen muertos cada dia ni con esa crudeza y te plantean situaciones de fantasia y nuevos retos... cosas que el resto de la sociedad no te da... ver como en tv3 hacen un especial bush-kerry ya te indica como esta el mundo... dependemos de un puto pais, por mucho que digamos... Un dia raro porque se ha enfadado conmigo alguien a quien quiero, y se ha tomado muy mal una frase que no he dicho como amigo... ella sabe como lo he dicho, espero que se te pase pronto, aunque te entiendo. Un dia raro porque he conocido alguien genial, con quien hacia tiempo tenia mas de una y de dos conversaciones pendientes y por fin hemos hablado... un día raro porque no he entrenador hasta las 21:30. Un día raro porque por culpa del Barça no he podido volver por casa como siempre y he tenido que dar una vuelta bestial... suerte que al final han ganado :) Un día raro porque AP se ha enfadado conmigo porque solo le he dicho que antes de instalar un programa en un portátil que vale 250mil pelas y QUE NO ES SUYO, me consulte si puede o no instalarlo... no encuentro que se tenga que enfadar, tonto de mi de decirle el password, que ahora cambiare, si se como se hace :P Un dia raro... Escuchando Shuffle de Mis Mp3's :)
Hoy quiero escribir, he escrito un mail y todo, cosa que hacia tiempo no hacia... no soy de muchos mails, pero cuando empiezo no paro. Parece ser que hoy no es mi mejor dia... acabo de pasar por una pequeña crisis emocional, agigantada por la música que me acompaña. Esta semana que acaba, ha sido dura... el viernes pasado tuve reencuentro con A. fue muy raro, la vi rara, distante, guardando las formas, como si tuviera una correa que la tiraba hacia atrás cuando yo me acercaba a ella. Con sus no se's habituales, y sus historias de la facultad... yo solo queria una cosa, saber si aún sentia algo por mi. Pero no lo averigué, algo siempre queda dicen... pero a veces, ese algo es mejor borrarlo de la cara y de la mente. Semanita dura, quizás por eso esta noche he explotado, me he quedado solo en casa, para saber que estaba mal, para darme cuenta de mis problemas, de mi soledad... estoy solo, tengo que reconocerlo, y no me quitare esta idea de la cabeza hasta que no encuentre a alguien con quien compartir mi vida... no quiero que me digas, me tienes a mi, yo te quiero... coño ya lo sé, me refiero a otras soledades, a esas que no quieres, que no necesitas, a las que reclamas atenciones, abrazos, caricias, besos, una mirada compasiva, una olor, una mania al ducharse... esas soledades que disfrutas cuando las ves, cuando las notas, las hueles... Pronto hara un año que me dejo, pero antes vendra su cumpleaños... su primer cumpleaños sin mi, sin ella, sin un nosotros, sin una campana en la uni para ir a buscar sus regalos...joder, que duro! Estoy recayendo... puto tiempo de mierda! Como cojones me esta afectando el frio... quizas es que me recuerda que estoy solo el buscar algo de calor en la cama? El buscar sus manos calentitas? Joder no lo se, pero no estoy bien, no estoy nada bien, necesito llorar, necesito compasión, necesito alguien! Puede ser que una última recaida sea el bajar un escalón para subir 4?? Ojala, ojala lo sea... ya me he calmado un poco, he bebido agua, he ido a sonarme los mocos... pienso, pienso, y joder son las 3 de la mañana y solo me da por llorar y rallarme, sin pensar en las personas que tengo a mi alrededor, la gente que me quiere... A veces entiendo porque ahora salgo mas... no quiero quedarme solo, darme cuenta, como hoy me he dado cuenta, de que estoy como estoy, y hasta que no me aclare no puedo dar un paso hacia adelante, decidirme por vivir de nuevo a mi forma, y no de esta forma que no soy yo... yo nunca quedaba con dos tias el mismo dia, nunca salia un jueves hasta las 5 y volvia completamente borracho... solo lo hago para disimular mi propia vida, mi propia mierda de vida... me tengo que recuperar, ya veremos si lo hacemos! De momento mañana tengo partidos, ojala esta llorera de ahora y antes, me sirva va estar sábado y domingo bien, que no me cabe duda de que lo estare... lo siento por fallaros! :( Escuchando K'S...x ti :*
Ya está aquí, lamentablemente, llegó. Parece que la resistencia a ponernos pantalones largos, a sacar las chaquetas, las camisetas de manga larga... se ha acabado. Ahora vienen esos dias en que hace frio, no mucho, pero como tenemos el cuerpo acostumbrado al sol pues nos helamos. Viene esa época de salir abrigado y llegar sudado a clase o a casa, que no sabes muy bien si salir con mucha ropa o la justa, esos dias en que el conductor del metro no sabe si meter el aire condicionado o no. Y es que para mi el otoño empieza en cuanto en el metro no hay aire. Pero otro síntoma de que el otoño ya está aquí es la gente. Si os fijais, no hay tanta gente por la calle, se quedan mas en casa, se agria el carácter porque el Sol se esconde, porque no podemos lucir nuestros palmitos por la calle, o por la playa los que van (este año 0 dias!!!) Me da la sensación de que el tiempo me influencia mucho, y además este tiempo de hoy sol, mañana frio y el siguiente lluvia. Me he dado cuenta que no soy el mismo, esta semana varias cosas han pasado y el carácter se ha resentido. Quizás un poco mas precavido, menos orgulloso, mas listo, mas razonador... menos hablador, reflexivo y sincero... son cualidades del otoño, y no del verano, con el Sol haces lo primero que quieres y puedes, ahora no, las cosas se piensan, afectan a mas gente, pues estas mas tiempo con la gente en casa o en el trabajo o donde sea... el tiempo, el sol, las nubes, la lluvia... nos ponen nerviosos a la gent de mar, la gent de sol, la gente que vamos una vez al mes al faro a ver chocar las olas contra la "escullera", me pone nervioso no ver el sol 1 dia. Lo necesito! Pero a parte, esta semana esta siendo dura en cuanto al basquet se refiere... tengo un elemento distorsionador en el equipo, un tio que raja de mi, y de los compañeros. Lo he detectado rápido, ahora solo falta que me dé la opción de cargármelo...ya he hablado con él, con su entorno, con los compañeros... todo esta de cara. Una de las gordas y me lo cargo, sin ninguna compasión. No quiero tener un equipo con un tio que me va de listo, que sabe mejor que yo que tenemos que hacer, que tenga los cojones de decirme que hay gente que juega mas minutos de los que merece... este chaval no se ha dado cuenta, pero gracias a él he madurado, no me va a durar ni 5 minutos en pista el sábado! Si, si chaval, espavílate porque vas a saltar y correr como un condenado para poder jugar en el equipo. Ale, ya me he desfugado... ya os dire los minutos que ha jugado el sábado. Encima todo esto pasa cuando llevamos 3 victorias seguidas, que es lo mejor de todo, cuando creo que estamos jugando uno de los mejores basquets que se pueden ver en nuestro grupo... pero bueno, para él no es lo importante, solo jugar! Chavales jóvenes, inconcientes... paciencia... a ver si maduramos un poquito!! Ale, mañana mas! ;) P.d: Mi etapa de misoginia se ha roto durante 2 minutos... Di, como lo sabias?? :*
Hace poco tuve una recaida, hacia tiempo que no pensaba en ella como lo hacia antes... pero lo hice, caí, y me tumbé en la cama escuchando una canción que evoca en mi mucha melancolia. Pensé, escuché y noté mi mandíbula temblar, mis ojos borrarse... y el agua salada mojando mis labios. Fue una recaida, hacia tiempo que no pensaba en ella como lo hacia antes...
Sí, sí! Lo tengo bastante claro, un dia me levanté y pense... que bien estoy sin ninguna mujer en mi vida. Nadie que me dicte, sin decirme nada, como tengo que comportarme, nadie que me obligue sin mirarme, a levantar la tapa del wc, nadie que me haga limpiar el polvo del cuarto sin dejar de tirar indirectas... Pero es que además, no tengo la necesidad ahora mismo de tener a mi lado nadie, porque creo que tanto para ella como para mi, seria un pequeño problema. No creo que fuera un problema en sí, sino que el conflicto llegaria en la rapidez, en la relación, el hecho en si de ser pareja... Tengo muy claro que las últimas acciones con las mujeres han propiciado que quiera estar solo. Pero por otro lado tambien esta que mis ganas de deseo de alguna mujer o chica me han hecho moverme demasiado rápido, sin tener una pausa en busca de una relación... hoy mismo un sms me ha desvelado que no tengo nada que hacer con alguien que conocí hace poco. Quizás la cague al querer ir rápido? Tampoco fui rápido, ni pesado, ni nada, no sé... AP siempre me lo dice, vas demasiado rápido... Ser misógeno para mi implica estar solo, pues yo estaré solo, pero estar solo, es estar solo, no enviar sms, no quedar con alguien para echar un polvo aunque éste sea sentido por los dos... no, no, estar solo, es no rallarse, es no pensar en las mujeres, es odiar todo lo que pueda parecerse a una relación, a tener que estar unido a alguien... se que mis fans, las cuales veo des de mi balcón haciendo cola se entristeceran, pero no puedo más, quiero dejar de sufrir por ellas, y por ella, no, lo siento, no quiero mas: Y si la llamo? No me ha contestado la perdida! Le envio un sms?? No, es que paso, a partir de ahora, si alguien quiere algo conmigo que me dé una señal y quizás haga algo, pero rebajarme yo? Bastante lo he hecho ya!! Para empezar, mañana me toca dia de Play2 y el jueves he quedado con unos amigos para hacer charla misógena... viva el hombre sedentario, el despreocupado, y el vividor... buscando un camino al que seguir pudiendo salir del trazado!
Hay dias en que me levanto y empiezo a pensar. Recordar lo que hice, lo que tengo que hacer, memorizar frases que decir cuando este delante de alguien, esas cosas que hacen las personas normales... Durante el lunes hago reflexión, pienso en el futuro, en el pasado y si hay algo presente pues lo miro. Pero sobretodo recuerdo... recuerdo la imagen de Al estirado en el banco de la plaza de debajo de casa. Pienso en los buenos momentos que el balcón me está dando, donde los bolingas acabamos la noche, hablando, comiendo pizza a las 5 de la mañana, fumando, y riendo... esos momentos en que realmente disfrutas por ser los mas simples o los mas espontaneos. No como otros momentos que por ser tan planeados, te pueden salir mal o peor aún, no salir... el fin de semana contó con varios momentos de plan, momento encerrona, que le digo yo. Pero no funcionó, o no se efectuaron, o no se dieron como se tenian que dar... quizás la encerrona del miercoles fue una luz en un tunel que parece nunca acabarse, no lo sé... quizás mi ímpetu, me hace pedir algo que aun esta creciendo, a lo mejor es que tengo tantas ganas e ilusión que lo fuerzo demasiado... igual AP tiene razón y tengo que dejar pasar el tiempo, viéndonos (el roce hace el cariño), llamándonos, sms-andonos (gran vocablo de nueva invención :D) Pues eso, que el tiempo pasa, una nueva semana, y lo único bueno que me viene es el concierto de Budapest el sábado, tras acabar el partido... que espero que sea una nueva victoria. Escuchando Starsailor
Cada fin de semana pasa por unos ciclos, al menos los mios... los jueves se sale un poquito o se cena con amigos, y se piensa en lo que vendrá para el viernes y el sábado. El viernes empiezas eufórico, aunque algunos sean con resaca... normalmente los viernes son para salir sin pasarse, reservándose para el sábado, y mas si el sábado hay partido... El último dia del fin de semana es el sábado por la noche. Salimos, bebemos, fumamos, bailamos, nos perdemos por bcn... Y llega el domingo, un dia que transcurre entre la cama y la casa, entre recuerdos y sueños, entre deseos y esperanzas, pero si se caracteriza por algo, es por el aburrimiento que lo asola. Aunque yo no me quejo, pues siendo entrenador, los domingos hay partidos, o hay algun entreno con la selección, mil historias... pero hoy tengo un domingo de esos de aburrimiento, de sosez, de estar vivo, pero sin saber que hacer, de esos dias que tienes energias pero las guardas para otros momentos mas interesantes. El domingo es dia de música tranquila, o rallante, no hay término medio, no es dia de radio, ni de salir mucho, sino dia de reflexión, pensar si aquella frase, si aquella caricia, si eso que tenias ganas de hacer y de decir, estuvo bien, y se entendió como se tenia que entender. Tambien es dia de reencuentros, de planes a medias, de ideas para posteriores fines de semana... es un dia ideal para estar solo, para pensar, y juzgar. Decidir que hacer, como enfocar la semana que viene... Domingo, dia final, dia inicial... Escuchando Train- whipping boy
Conversacion a las 2 de la madrugada por el messenger con L. De repente me suelta que soy un Sol (astro rey) hehee Y yo no tengo otra ocurrencia que decir: Sere un sol, pero soc un sol, sol... que traducido es: Sere un Sol, pero soy un Sol, solo... Bona nit! Merci L x tot :*
Como siempre que bebes, la cabeza da vueltas... y el estómago gruñe, y tus ojos te dicen buenas noches... pero el cerebro le da por pensar, al menos al mio, soy raro, lo sé :) Y mi cabezita piensa y piensa, porque si escucho, Si esta bien, me desgañito cantándola?? porque si esta bien, si es tan facil, porque duele asi, por dentro?? Con lo fácil que es decir 2 palabras, una es un pronombre, la otra un verbo sinónimo de agradar... como me gusta escuchar los planetas cuando voy tocadito por el alcohol, hoy la necesitaba en casa de J y S, necesitaba un Si esta bien, un himno para mi y para alguien mas... espero! :) Una forma de chillar, de cantar, de gritar a viva voz que estoy bien, pero cojones, me duele, y me jode!!! Pero soy lo suficientemente fuerte como para no pensar en ello, y como para tirar adelante, porque mi cabeza me pide que mire al futuro, para vivir el presente, y para pensar en el pasado!! y si repito la cancion que pasa?? Acabo de cometer un sacrilegio en mi ideologia del cd... no repetir canciones, no pasar canciones, no cortar canciones por la mitad... siempre todo entero y de una tirada... Lo que hace el alcohol y las alteraciones del corazon... próxima cita, el viernes... después del entreno??? Mai se sap, hehehe Ese hablar catalan, con castellano... como rompe eskemas...
Resulta que un dia, alguien te dice de hacer una cena y que alguien aparecera en tu vida... no te dice nada, solo que ella estara allí, alguien que ella misma te dice, que esta sola, que su vida es una mierda... etc. etc. no lo entiendo como hay gente que es tan negativa, de que sirve serlo? Para nada serlo arreglara su vida, ni mi vida! Solo cabe pensar que les sienta bien el papel de víctimas... no me vale! Quiero gente que luche, que me diga SÍ tienes razón, sacaré lo mejor de mi... y todo esto no tiene ni puta similitud con lo que pensaba antes de escribir... pero bueno! :) Para esto esta el blog para escribir y rallarme, y rallar a la gente... a veces pienso en lo feliz que seria con alguien a mi lado que me quisiera por lo que soy, no por lo que aparento, alguien que realmente al besarme sintiera lo mismo que yo, solo pasión, deseo, ganas de estar con esa persona... pero a veces, el beso solo es deseo por parte de un miembro y no sabes muy bien como moverte, que decir, que pensar... que si escucho los planetas me pongo a llorar al escuchar la cancion uno pensando en ELLA, solo a veces, tampoco cada mes... algun dia asi, medio bolinga, me torturo al pensar que algun dia fue nuestra cancion... Acabo de venir de sacarme las lentillas DURAS hehehe, y me encuentro con que suena De viaje, una gran cancion, nuestra cancion... podemos irnos de este mundo lejos, tu y yo... cuantas veces se la cante al oido, cuantas veces la senti con ella al lado... y ahora viene un concierto de los planetas, y ELLA no estara, pero quizas este H, o quizas este Nata... que seria genial, mas aun si cabe, que ver un concierto de los Planetas... cuando me juego un partido importante, me pongo su camiseta, cuando voy a una cena especial, pam, su camiseta... la de la suerte, lo se ;) Encima es de color verde, como yo... alBert= al-verd, hehehe verd= verde :P Por cierto, aun no se que ha hecho el barça... ella duerme, descansa, quizas mee desesperadamente como yo :) Lo siento, soy muy pesaooo, pero un poco tocao y encima escucho el Super 8, el mejor cd de los Planetas con diferencia, con permiso de Una semana En el motor de un Autobus, no Al???
buenas noches a todos...!!!! y todas ;) Son las 3:39, acabo de llegar de una cena en casa de J y S, la parejita de moda de mi vida, hehe. De moda por la envidia sana que me da verlos felices, verlos vivir juntos, estar contentos con su eleccion en la vida, y en si, me siento feliz por una persona con la que he compartido unos años maravillosos para mi. A veces me pregunto si los 6 años que pase con ELLA me permitirieron ser YO realmente, o simplemente era una versión ridícula de mi. Cierto es que el comentario de, Albert es muy casero me ha hecho daño... pero bueno, se lo pasaremos a J porque es un muy buen amigo... La noche, a parte de darme la alegria de un gran entreno con los seniors B, me deparaba otras ilusiones... una persona ha aparecido de nuevo en mi vida, una tal Lia. Gran persona, mejor nombre, y gran colonia, hehehe Aun huelo ese perfume, esa colonia... lo siento, lo tengo que decir, estoy escuchando el canto del loco, como buen escritor (mal me esta decirlo) estoy un poco loco, de aquí que escuche el canto del... loco ;) se k es muy malo, pero etílicamente no me da para mas... hehehe La noche me ha descubierto a una persona, una gran persona diria yo, alguien que necesita alguien, alguien que busca alguien... alguien que espera recibir alguien entre sus brazos, darle un beso en la mejilla y decirle, tranquilo, estoy aquí para lo que quieras... algo que hace tiempo que no siento, escuchar una voz, que cada mañana me diga, buenos dias, te quiero amor! :* Darme un beso con sabor a noche con la boca cerrada... irme a la ducha, despertarme, ir a la cama, y verla allí dormidita, toda mona ella... aix! Quien pudiera volver atrás y no permitir que alguien que acabas de conocer sea capaz de girar la cabeza atrás y pensar en otras personas, en lugar de pensar en uno... pero eso es algo diferente, extraño y difícil para que negarlo... me gustaria que fuera real, que fuera solo una realidad, no un sueño, no pensar en futuro, sino en pasado porque significaria que tengo un presente... y vivir el presente es el mejor regalo que puedo y debo hacerle a la gente... Espero que te hayas fijado en mi, y por eso te tengo que encontrar, no buscar, como te he dicho por activa y por pasiva esta noche... (relato escrito bajo efectos etílicos importantes, aunque he aparcado a la segunda, y he llegado a casa sano y salvo... siempre pasa igual, bajo del coche y voy bolinga...) Un beso Lia... un hasta luego para los demas, menos para Di, a la que quiero un poco mas, cada dia mas...
Hoy he limpiado la mesa de mi habitación, bueno limpiar, mas que nada despejar... ya no se veia la madera, todo era un "amasijo" de papeles, cd's, cintas de video, libros (parece mentira pero leo algo)... poco a poco la mesa se iba viendo y entre todos los papeles alguno bien especial. He encontrado un folio donde H me agradecia mi trabajo como segundo entrenador suyo y que nos valió el subir a primera Catalana, donde este martes conseguimos la primera victoria. En esta hoja-recordatorio destacaba mis defectos y mis virtudes, y momentos que compartimos juntos durante la temporada pasada. Tambien encontré una hoja escrita por A donde habia escrito un comentario con un número al lado, ese número era el de las canciones... en teoria tenia que ir leyendo el comentario mientras escuchaba la canción... idea buena :) Me he puesto un poco melancólico al leerlo y me han llenado la cabeza de recuerdos, igual que alguna notita que guardo en su cajón y un mail que me trajo ella. Finalmente, para completar una limpieza total, he tirado a la basura unas rosas secas que tenia en una jarra de cerveza. Eran 4 rosas, 2 de sant jordi's y otras dos de color amarillo, todas pertenecientes a ELLA y que en su mudanza no recogió porque me dijo que no queria que se rompieran... y que más da? Si ya lo has roto todo tu! Pues bien, las he tirado a la basura, parece que por fin voy siendo yo y recuperandome al 100% se que aun me queda un poquito, pero solo poquito... soy ALBERT y soy yo, y punto... a quien le guste, encantado de que forme parte de mi vida, y quien no, pues ahi esta la puerta pero dejad que yo viva a mi manera! Escuchando- LHR
Tenia ganas de llegar hoy a casa, muchas ganas... para poder escribir en el blog, a veces no os ocurre? A vosotros blogeros os hablo... que haceis una cosa, o os pasa una cosa, y pensais, joder, esto va ideal para el blog y asi luego comento tal cosa... :) Pues hoy era uno de esos dias que tenia ganas de volver para escribir, aunque con ellos he estado toda la noche y super bien! No tenia ganas de irme... Pues bueno... mi noche empieza por la tarde cuando decido hacer llamadas para encontrar alguien para salir. Al primero que llamo me dice que sí, es J mas conocido como Ranagus... pero bueno, le llamaremos J! :) Hemos quedado en su casa para ir a tomar algo al Butyclan (bar de referencia para mi y para Al. De camino a su casa, tras una cena rápida de Macdonald's porque sudo de cocinar ya, mientras conducia he visto a lo lejos una chica con un tio alto... al principio no me lo creia, pero despues he notado mi corazón latir y era ELLA... el corazón se me salia de la estructura osea... por la radio sonava Tina Turner, con su mítica you are the best... y la he visto, la he visto tras 10 meses sin verla... iba con el FdP, pero era ella, al menos eso me ha parecido. He pensado en frenar en seco, en sacar la cabeza por la ventana para decir adios, he pensado en romperle la cara al FdP por robarme a quien me quiso, pero no he hecho nada... he seguido adelante tras la presión del conductor de atrás... Al llegar a casa de J he llamado a ELLA para decirle si era ELLA o lo habia flipado, y para saber como estaba... no lo ha cogido (que me esperaba claro...) Sms en plan te he visto, quiero hablar contigo, que tal todo, un beso. Baja J, le explico el suceso y el tio preguntándome si estaba bien y tal. Nada, un birra en el Butyclan hablando de mil cosas, es lo bueno de quedar con J, o hablamos mucho o nos quedamos en silencio disfrutando de nuestra compañía. Quedamos con un amigo suyo, que si yo viera mas a menudo tambien consideraria un buen amigo mio! Nos vamos del Buty hacia Gracia. Me llevan a un par de bares donde se puede fumar y alli hacemos apalanke del wapo hablando de todo!! Si la sociedad, que si el hombre es bueno o es malo (tema estrella de la noche, donde ha salido la visión mas Roussoniana de J), si los sentimientos, si ahora J y yo nos abrimos menos por miedo al daño a causar o causado... gran noche!!! Sin salir de un bar, alli sentados, bebiendo y fumando, y con nosotros! Me ha recordado mucho a las conversaciones con Al en mi coche o saliendo juntos de fiesta... he disfrutado como hacia tiempo, y quizás porque como dijo Di, he disfrutado de mi soledad y ahora disfruto de la compañia :) Gran salida la de hoy... ojala la repitamos mas a menudo... me ha gustado mucho una cosa, y es que no hemos hecho el típico guiño de decirnos, la semana que viene quedamos... porque entonces, nunca se queda porque se ve como una obligación... cuando ha sido un gustazo! La verdad, un placer estar con vos J y A ;) P.d: La frikada de la noche. Yo parado en un semáforo delante del Imperator (sala de baile para gente "mayor") Dos mujeres delante mio mirando a la lejos como buscando un taxi, una de ellas se acerca y me pide que baje la ventanilla (miedo) perdona hace 10 minutos que buscamos taxi y no viene ninguno vacío, vas hacia Rambla Catalunya?? (mucho mas miedo!!!!) No, voy para arriba! Lo siento, deu! :) PERO LA GENTE NO VE LA TELE???????' Que se van a montar con el primero que les diga que si??? La gente esta muy zumbada!!! Solo eso... y he pensado, esto solo pasa en Bcn, en tarragona nadie te pararia para que la llevases a casa!!!!
Hoy estoy raro, he ido a clase como ya es costumbre en mi, escuchando un cd. Así me aislo, no lo sé era Una Semana en el Motor de un Autobus- Los Planetas. Como no, direis, hehe Mi grupo preferido y un album que cada vez me gusta mas y devoro con mas pasión a medida que pasan los dias. Al ponerme los cascos es como si desconnectara del mundo, pasara de la sociedad, de la gente que me rodea y me mira mientras canto y tararero. Es increible como no puedo callarme y pienso que ojala estuviera con alguien para compartir ese momento, pero me giro, miro a mi alrededor solo, estoy solo. Nadie con quien hablar, nadie con quien cantar, solo gente rodeado de individuos, pero solo. La soledad no es una sensacion agradable, pero a veces se disfruta. Y estos dias, llevo 2, la he disfrutado hasta tal punto que escuchando la última cancion del cd me he preguntado a mi mismo realmente a alguien le doleria que yo no estuviera con él, o que simplemente me muriera? Sí, vale! Pensad que soy un exagerado, pensad que tengo ganas de que la gente me escriba: Si, yo te echaria de menos! No quiero eso, solo me preguntaba si la gente que me rodea estaria apenada, triste, cuanto tiempo pasaria antes de que dejaran el supuesto luto. Creo que muy poca gente se acordaria de mi tras mi marcha, tras mi estancia en este mundo, tras mis chorradas, tras mis borracheras, tras mis amores porque a veces pienso que no tengo a nadie? Porque me esta costando tanto rehacerme? Porque quiero estar solo estos dias? De que tengo miedo? De quien? Porque? No paro de preguntarme cosas, de si merece la pena seguir viviendo así, engañándome, estudiando una carrera que odio, dedicándome al basquet sabiendo que no tengo ningún tipo de futuro con este carácter tan débil porque no lucho contra estos sentimientos? Porque me dejo absorver por ellos? Porque justamente esta semana? Sé que todo esto cambiará, porque no es nada comparado con lo que pasé hace 10 meses, pero joder que coño me pasa? Porque quiero estar solo ahora? Cuando creo que lo que mas necesito es estar con mi gente, con los que me quieren, encontrar a alguien que simplemente me quiera, y me lo diga sin pensar en peros o y si pasa esto o si aparece alguien solo quiero una persona que yo sepa que cuando la llame y le pida para quedar, me diga que si! Y que cuando me vea, su cara cambie, igual que la mia, y me abraze sin yo pedirselo porque me ve mal! Solo quiero eso, alguien que me abrace y me quiera como yo a ella. Mientras aparece, estoy solo, solo, solo, solo
bueno, parece que hoy no paro :) Ya llevo 3 entradas en 20 minutos :) Estaba pensado que estoy muy bien asi, solo... sin comerme el tarro por nadie, sin pensar en nadie, disfrutando cuando, donde y con quien quiero! Claro que ahora mismo me gustaria estar querido y que me abrazaran y me dieron un beso dulce en la mejilla mientras me dicen, me voy a dormir, no tardes. Pero esto no se da, y por lo tanto tengo que aprovechar lo que tengo, y lo que tengo es el estar solo. El enviar sms que nunca recibes respuestas... el enviar mails sin saber porqué, el saber que por mucho que busques no vas a encontrar nada, porque los mails i los sms son virtuales, son mensajes mentales, imagenes que te pasan por la cabeza acompañadas de un y si... o un... quizas se lo ha pensado mejor... porque cuando voy bolinga pienso siempre en ti? No lo entiendo, se que me lees... solo quiero que sepas, que ahora mismo pienso en ti, y no te olvido! :* Aunque quizás lo mejor fue lo que yo propuse y nunca tuve cojones de hacerlo, pero ahora sí lo hacemos. Y creo que de momento va bien, no se nada de ti, quizas estes bien, quizas estes mal... Si me necesitas ahi estare, si me llamas, te contestare, si me abrazas, un beso te dare... si me besas... ya no respondo :) Estoy bien, de verdad, siempre que explico que me has dejado porque quieres aclararte, todo el mundo me pregunta lo mismo: y tu? como estas? Pues bien cojones... como quereis que este?? Esto no es nada comparado con lo de ELLA, porque irremediablemente, me guste o no, te guste o no... ELLA siempre aparece, y quizas como X. me dijo un dia o una noche, no recuerdo... tu no lo has superado eh!!! Pues sí que lo he superado, por eso ahora hablo de ELLA y no me pasa nada, aunque la gente me mire como diciendo, pobrecito! Intento hablar de ella, y me consuelan con la mirada. Oye que soy mayorcito, y ya hace casi un año que me dejo, que la peten!!! Que sea feliz que yo tendre mi momento y la chica que me pille que se prepare, porque pienso ser muy, pero que muy feliz... pero no tengo prisa, todo llegara, sino es este año, sera el que viene y sino el verano del 2010 pero sé que sere feliz porque con la gente que me rodea ya lo soy! Y además, queriendo no creo que pudiera tener tiempo porque estoy hasta los topes de curro en el Collblanc. Poco a poco, poco a poco, me marco objetivos pequeños para conseguir los grandes... aunque los mejores objetivos son aquellos que sabes que no puedes conseguir, pero que te los marcas por eso... por su utopia... y como dice la cancion que ahora escucho... y si vas a volver?? y si vas a volver?? Escuchando Los planetas- Desaparecer
Es la cancion que escucho ahora mismo... nivel etílico elevado, nivel fumetil elevado, me he petado todo el costo que tenia, unos 15 euros en 2 semanas casi... bueno no esta mal... Hoy ha sido un dia de stress, el preparador fisico del senior me ha recomendado hacer escaleras para poder relajarme mentalmente, para tener un ekilibro mente-cuerpo, ya que mi cuerpo empieza a atrofiarse de tanto pensar, algo que pense que nunca ocurriria... pensar, no el atrofiarse... tarde o temprano la fuerza de la gravedad y la fuerza de la vida lo empuja todo hacia abajo para acabar bajo tierra! Hoy hemos hecho una cena en el pisillo, bueno, yo he llegado y estaba todo hecho :P J y AP se han currado la cena, ensalada y conejo a no se que salsa, muy bueno... lo mejor después. Vino para cenar... un licor polaco o hungaro de segundo, después 2 tekilas de J y finalmente un Gintonic, preparado a lo bestia... todo esto acompañado de dos porrillos bien liados por mi parte... hehehehe aunque no me queda nada yaaaaaaaa :( Me estoy dando cuenta que vaya articulo mas bolinga, hehehehe En teoria mañana hay una kdd de blogeras y blogeros de bcn pero Anul no me ha dicho nada, muy mal Anul!!!! :) Sera que no hay ganas ya :D El sábado jugamos en gracia contra los lluisos, lo digo porque si Laura se anima a las 8 estare en la pista... hehehehe Bueno, solo keria decir que me lo he pasado muy bien con los compis, que tenemos mucha confianza y que son muy wapos, como compis, y haber si tenemos todos un buen año... que como dije ayer a H. a las 2 de la madrugada: lo unico bueno del ultimo año ha sido subir a primera catalana con el senior... imaginaos que gran año!!! Ale, nos vemos... bolinga boy, bolinga vengo... La Copa de Europa-los Planetas
Hacia tiempo que no lloraba, que no me expresaba y decia una cosa, y pam, una lágrima y otra, y otra, y otra... con una canción que a mi me invita a llorar, no por lo malo, sino por la letra...(que colgue aquí). Me preocupo porque el llorar hoy no estaba programado y tampoco estoy tan mal... solo que remover el pasado a veces implica un resurgimiento de sentimientos. Y es lo que ha pasado... no se porque se me ha ocurrido preguntar por ELLA, y me han dicho que sí, que la vieron, que estaba con el FdP (Fill de puta=Hijo de Puta) en tarragona. ¿He pensado, pero como se atreve? Y luego, razonando no lo he visto mal... yo tambien me hubiera llevado a alguien a tarragona para disfrutar de la baixada de laliga que mola mucho!!! :) Pero en el fondo imagino que lo que me jode, es saber que ella sigue con él, porque en mi corazón siempre soñaba que ELLA ya se habria dado cuenta de que yo era su novio ideal... y es que 6 años cuestan de olvidar... pronto hara un año, en diciembre, y me pregunto si cuando ocurra, ella tendra la decencia de decirme algo... siempre que hablábamos sobre que pasaria si cortábamos nos deciamos que seriamos amigos. Yo, por supuesto, siempre decia que dejando pasar un tiempo para limar asperezas, porque no se puede intentar ser amigos después de ser novios o rollo o algo que implique sexo! Pues bien, el tiempo ha pasado, ella no ha dado señales, creo que sudando claramente de mi, cuando yo aun me acuerdo de ella viendo algunos objetos por casa, o haciendo cosas que ella me dijo que mejor hacer así porque gastábamos menos agua... son muchas cosas que aun me recuerdan a ella, pero ahora lo miro desde otra vertiente...mas tranquilo, mas centrado, y sabiendo que hay mucha gente a mi lado que me quiere, y que me lo demuestran cada dia... bueno, no se a que coño ha venido esta rallada porque volver a sacar el tema de ELLA cansa no?? Mañana bajo a tgn a pillar ciego con Al y P., y si ellos no quieren o no pueden siempre tengo a L., A.G. y su gran hermano D., no sera por amigos borrachos, hehehe Y si la veo... como dice la cancion dels pets... hara frio cuando te vea, mucho frio... Au... VISCA SANTA TECLA!!!!!!!! :)
Quizas este escrito os recuerde a alguno que escribí alla por el mes de agosto, luego lo rescatare del olvido y lo leeré... pero bueno, es que estoy cansado ya. Harto de luchar por algo al que no le veo futuro, por una persona que muestra interés pero que ni ella sabe lo que quiere. Si us compenetreu tan be i esteu tan be junts pq no et tria a tu? Gran pregunta que alguien me ha dicho al explicarle todo el fregao... Pues no lo se! Ella sabra mejor que nadie que le mueve a decirme una cosa muy importante el viernes, y al dia siguiente decirme que mejor dejar de hablar porque quiere estar sola y pensar. Pues nada, piensa, y piensa, y piensa lo que quieras... que quizás alguno ya nos hemos muerto durante la espera. Porque la muerte no solo es fisica sino tambien sicológica y al final tanto hablar, es fatal... y remover la mierda y darle vueltas a las cosas, etc. etc. No borrare tu mobil, ni tu mail, ni tu msn, pero como si lo estuviera, es lo que querias no? Yo salgo de tu vida, porque se que lo tengo que hacer, ya no por ti, sino por mi. Para dejar de hacerme daño y seguir sufriendo por alguien que solo me demuestra que me quiere cuando ella quiere, y no cuando los dos lo deseamos. Que te vaya bien con el otro, y espero que no le pase lo mismo que a mi, sufrir por alguien a quien quieres, saber que sienten lo mismo por ti, pero saber que nunca pasara nada porque no sabe que hacer... eso es M I E D O! Escuchando Goldfrapp
Creo que algun dia ya os he hablado de Mogwai! Un gran grupo, que tocan canciones tranquilas y las mezclan con otras guitarreras y distorsionadoras, no tienen letras algunes de ellas, lo que les dota de personalidad al obligarnos a leer entre la musica... Pues bien... este y otros grupos, entre ellos Spain, Doves... son de esos grupos que bautizamos como de sofa, porro y cerveza! Estábamos en benicassim, con la ilusión del chaval que viene a ver a sus grupos preferidos, no como otros que van porque es un festival al que hay que ir. Y nada, estábamos fumando y escuchando las canciones tranquilitas de un grupo que no recuerdo, nos entraba la luz del sol por las puertas del recinto... (estábamos en una carpa abierta), hacia calor, mucho sol, y los porros mas el cansancio nos hicieron levitar y tener una sensación como de flotar pero a la vez tambien estabamos pesados, yo al menos, estaba como cansado y queria sentarme... entonces fue cuando nos iluminamos y en una de esas charlas que tenemos P, Al. y yo, donde se nos va la olla, donde nos instalamos en casa de alguien sin preguntar y nos montamos nuestro cuarto, hehehe... Total que hablando hablando se nos fue tanto la castaña que digimos que el grupo que escuchábamos era de sofa (para sentarnos y poder hablar comodamente o escuchar la musica dulce como entraba), de porros (para ambientar la música y imbuirnos en su interior) y cerveza, pues para ayudar a soportarlo todo mejor :) Ese fue el nacimiento de esta mítica frase, y que aún no hemos podido llevar a cabo, ya que nuestra intención, al menos la de Al y yo, era coger un dia nuestros cd's, sentarnos en un sofa y empezar a fumar y beber tranquilamente, sabiendo que tenemos todo el tiempo del mundo, que estamos en buena compañía, que podemos hablar de lo que queramos porque hay la suficiente confianza, que nadie nos molestara y que realmente, podemos hacer lo que nos salga de los cojones porque estamos solos y hacemos lo que queremos!
Estaba yo fumando y tomando una cerveza en el balcón, mi mítico balcón...donde tan buenos ratos he pasado con la gente que viene a verme... Cuando de repente me han venido a la mente unos anuncios que habia visto hace poco por la tele. Pensaba que porque querían obligarnos a ser como ellos? Porque en los anuncios el desodorante, la pepsi, el coche... te consiguen a la chica? Porque? No lo entiendo! Que pasa? Que en la sociedad actual todo el mundo tiene que ser un ganador? Un tio con gracia, con éxito, que engancha a las mujeres... pues no! No todos somos así, y no con el fin de conseguir alguna meta. A veces hay gente que simplemente vive, vivimos, dejar pasar el tiempo, lo hacemos mejor o peor pero sin molestar a alguien, y luego morimos. También mueren los exitosos, los ricos, los atractivos... No tengo la necesidad de beber una pepsi porque simplemente sepa que tras ella, esta la chica... porque nos despretigian tanto a los humanos?? A caso creen que no tenemos cerebro? Que no podemos pensar por nosotros o que?? Los anuncios estan siempre buscando los iconos sociales mas atractivos para que se asocien con su producto. Sexo= desodorante, triunfar= bebida, prestigio social= coches... Porque esa ansia? Quiero hablaros de un anuncio que cuando lo vi me cague en su madre... Salen dos chicas rodeadas de frascos de salsas para las pastas (las chicas iban vestidas...) y entre ellas se preguntaban que podian hacer para decirle a un buen amigo que es mas que un buen amigo...una de ellas le iba diciendo diferentes modos de sugerirlo... cuando acaba, la del buen amigo, le pregunta como se lo dice al novio?? y se acaban partiendo de risa las dos!!! Patético anuncio... el inventor de este gran corto debe de ser el buen amigo no? alguien ha pensado como sienta este anuncio a las personas que han sido abandonadas por sus parejas a cambio de otro? De la sensación de gilipollas con que uno se queda? Supongo que no, y por eso al final, las dos se rien... Escuchando MAGA- Agosto Esquimal
