Los klinex, o tambien conocidos como Kleenex... son aquellos pañuelos que sirven a la gente para sonarse los mocos... los cogen, los usan y luego los tiran... pues una vez usados, ya no los puedes reciclar. En cambio hay gente que coge el kleenex, se suena una vez y le da un pliegue, se vuelve a sonar, y le da otro pliegue... esta gente apura al máximo el pañuelo donde aguar sus mocos y lágrimas... al final el pañuelo se rompe, y se acaba rompiendo a trocitos... Quizás algo mas se haya roto estos 3 dias sin saber nada de nada de esa mano que me coge y me usa, de esos ojos que me dicen que me quedan mas de dos pliegues bien dados... Se que no piensas lo mismo, yo sí lo pienso, el próximo dia lo debatiremos, si es que se presenta la oportunidad o tengo cojones como para perder el poco tiempo que estoy contigo desperdiciandolo en quejarme...Escuchando Los Planetas, para variar :)
Esta lloviendo?? No, solo truena, y me dicen que desconnecte el pc... es tarde ya, tengo sueño, ha sido un dia duro y laaaaaaargoooo! He apagado la música, quiero disfrutar de la tormenta. Si apagara la luz me veria perfectamente mientras escribo. Los rayos son la polla, y encima pueden quemar pc's, pero yo estoy aquí, al pie del cañon. Ahora llueve, las gotas van mojando el suelo de la plaza... ante las primeras gotas ya he ido a quitar la roba del tendedero. Hacia 3 dias que estaba allí, esto de no tener secadora, hehe Llevaba ya dias sin escribir, pero el stress me tiene un poco bloqueado. Suerte que hoy hemos salido de la rutina y tras entrenar me ido con A a cenar y charlar, desconnectar de todo. Los dos lo necesitabamos! Un frankfurt en cualquier sitio, y una buena excusa para sentarnos y hablar...ha estado muy bien. Hay que repetirlo mas veces ;) No os pasa que con las tormentas os volveis como mas romanticones, o echais de menos un abrazo en la cama, o alguien que te bese y te diga, bufff que trueno... y tu aprovechas para decirle, tranquila, no es nada... (un besito en la mejilla y una caricia en el pelo)... definitivamente, me he puesto romanticón! :) Bueno, espero que todos esteis bien tapaditos y si puede ser acompañados mejor que mejor... porque lo que es yo, estare tapadito y acompañado tambien, de corazon y de cabeza, pero fisicamente ya os digo que no... Escuchando La Tormenta
Porque tengo este problema? Porque a veces intento dormirme y no puedo? Y me estoy hasta las 3 o las 4 despierto sin poder dormirme, con mi despertador cogido entre las manos esperando que se pare para poder dormir? Si no duermo, me siento pesado, los ojos me pican, me duele la barriga... y sobretodo no soy yo, o quizas si? Ese chico inseguro e intranquilo que se esconde tras mi pecho y cabeza? Porque parece que sea mas inestable de lo normal? Porque sin el sueño no soy yo? Puede ser que necesite dormir, pasarme el tiempo en la cama para no pensar, para no afrontar lo que tengo, lo que he vivido, y lo que me queda por vivir? Con un comentario, que me digan pesado en plan de broma ya provoca en mi una situación de nervios y me pongo tenso, reacciono mal, me hundo! Pero porque joder? y es una sensación que a veces busco, no os pasa nunca? No buscais algun vez estar así como depres? Quizas hoy por el tiempo de mierda que ha hecho, quizás hoy por no dormir mas de 3 horas, quizás hoy por hablar con quien hablaba y que me dijera que sí, que soy un pesado! Eso me ha tocado la fibra... y aun no sé el porque... solo tengo clara una cosa, la gente que de verdad me importa es la que me hace daño... y supongo que eso sera bueno no? Señal que los quiero y me quieren... Llevo varias dias preguntandome que pienso hacer con mi vida sentimental, mas que preguntarme, a veces conduciendo, a veces estando por casa me vienen flashes... hare lo que he hecho siempre esperar, hasta que esa persona llegue... de mientras vamos viendo gente, hablando y conociendo gente muy interesante... Mañana entreno y espero estar a tope... nos vemos gente! :)
Estoy escuchando Mogwai, no se cual de los 4 cd's que tengo de ellos, pero me parecen un grupo increible... ahora hacia tiempo que no los escuchaba. Me enamoré de ellos en Benicassim (donde sino escucharia algun grupo así) y me mostraron el camino a lo que yo autodigo música para pensar y reflexionar... Aunque tienen alguna canción con letra, la mayoría son instrumentales...y me encantan las ralladas que se meten con las guitarras, como cambian de ritmos y me envuelven en su aura particular, su universo infinito... En el concierto que estuve con P. y ELLA, P nos dijo que se iba a cagar... todo un reto hacerlo en los wc del festival... cuando volvió, pasados 20 minutos largos... aun tocaban la misma canción :) Otro día mas y no he estudiado, sí, lo sé, me tengo que poner las pilas ya, no acostarme tarde, y no levantarme tarde. El día que rompa esta costumbre sé que estudiaré por la mañana y por la tarde entrenaré. Ayer hice una cosa que no acostumbro, iba conduciendo por bcn, me encanta conducir por bcn cuando no hay nadie, y ahora en verano las calles estan muy transitables, lástima que dentro de 5 dias esto sera un infierno, para variar :) Pues me incorporé a un carril y el coche de al lado, una Picasso de estas familiares con una niña en el espejo de atrás me adelantó... me quedé mirando como me pasaba por el lado y me fijé en la niña... una niña pequeña, de unos 5 o 6 años, muy presumida ella con su media melenita y una pinza que le recogía un mechón suelto. Ella jugando conmigo se pegó al cristal y abrió la boca haciendome una mueca graciosa... sin pensarlo dos veces, le saqué la lengua y le sonreí. No sé porque lo hice, pero me salió así, fue espontaneo, no lo pensé, simplemente PAM, sucedió. La niña seguía pegada al cristal pero su boca cambió de forma y esbozó una sonrisa, que también pude notar en su mirada cuando apreté el accelerador y la rebasé. Entonces no se que me cogió que pise a tope para adelantarlos y cambiarme de carril, fue como si tuviera miedo o verguenza, pero de que?? De haberme dejado ir?? De hacer un poquito más el niño?? No lo sé... mirando por el retrovisor pude observar como el conductor de la Picasso se giraba para hablar con la niña, imagino que diciendole que se apartara del cristal porque lo estaba babando. Ella seguro que no le hizo caso y siguió pegada al cristal, esperando que otro niño le enseñara la lengua para poder reir un poco mas...
No os ha pasado nunca que asociais la música a la gente?? Me pasa constantemente, sobretodo la última música que estoy descubriendo, ya lo dicen, la música implica mucha carga emocional... pero joder tanto como para llorar? Para sentirte mal porque hace acordate de quien ya no esta, ni estara algun dia a tu lado?? Porque me mostraste este grupo?? Porque me gustó tanto que poco a poco me fui enamorando de ti?? Porque me torturo así, una y otra vez, repitiendo la canción, sintiendo como caen las putas lágrimas, como no puedo hacer nada por parar de llorar, porque me siento tan mal si mi cabeza me dice que era lá única forma posible de que me olvidase de ti? Escucho tema tras tema y todos me recuerdan a ti, me acuerdo cuando me grabé este cd en el pc, contigo sentada sobre mis rodillas y nos besábamos como dos buenos amantes... quizás nunca pasamos de aquí, de ser amantes, igual intenté imaginarme que podriamos ser algo mas... quizás fuimos rápido?? No lo sé, ni lo quiero saber, solo sé que tengo 26 años, que hace un año me rompieron el corazón y ahora cada vez que escuché K's choice no cesaré de pensar en ti, cerrar los ojos y verte, acordarme de como nos besábamos, como nos abrazabamos y sobretodo nuestra telepatia, fantástica y maravillosa que hoy mismo, hace 3 horas y algo se ha roto... igual que se rompió el dia que hicimos el amor y después lloramos! Alguien pensara, joder como se tortura el tio este... pues igual sí, pero tambien sé que cuanto antes me lo saqué de encima pues mucho mejor, porque así no tendré nada de que preocuparme, nada que me sirva de excusa para maltratarme, nada que soñar ni recordar... Porque el amor es como una bolsa de patatas... vas cogiendo, y vas cogiendo... si te acabas la bolsa quieres mas... pero si no te la acabas es porque no puedes mas, y pasas de ellas... pero siempre queda el mítico regalo, y el regalo que nos hemos hecho es el estar juntos estos meses... (se tiene que leer entre linias como diria Anul). Supongo que cuando vuelva a escuchar otra vez el cd, me voy a poner menos tonto, y así sucesivamente, hasta que cuando escuche la vocecita de la cantante dulce me acuerde de ti con una media sonrisa que significara que tengo superado este pequeño "entrebanc"... y digo yo, ya llevo un tiempo que me va mal... en diciembre hara un año que no rasco bola... puto carácter de mierda! Puta inocencia! Puta mierda todoooo!!! Escuchando el chelo como se desliza por los labios de la cantante... me acuerdo de ti, de nosotros, y te veo con él, que bueno esto de pasarte un verano, o un año sudando de alguien y que de repente te encuentres con pareja... las cosas no se hacen asi, no, no. Bueno va, no os rallo mas, mañana prometo estar de muy buen humor, ya he llorado suficiente esta noche... El cd que me acompaña ahora es de K's choice, pero no se el título... me encantaria escuchar Podria Volver de los Planetas, o Segundo Premio, o Si esta bien, o Pesadilla en el Parque de Atracciones, o muchisimos temazos mas... pero ahora mismo me da mucho palo levantarme a buscar los cd's... soy un perro...everything is all right dice la canción... pues vamos a hacerle caso no?? Espero que no os canseis mucho leyendo... el gobierno dice que va bien leer, hehehe Siento los rollos, merci por leerlos :) Son las 6:24 me voy a la camita...
Asi le llamo yo a como me he sentido hace unas 3 horas... me hubiera gustado ser ella para poder apreciarme, ver mi cara cuando me han dicho que no estaba interesada en mi... sino en un tio al cual no le habia enviado ningun mensaje en todo el verano, pero claro, él es él, y yo era el típico gilipollas, el matao del que cualquiera se puede reir! El pringaillo que me sirve para sentirme querida y poder follar con el otro... pues bueno... como dije un puto dia, nunca mas sabras de mi... quizás sea una tonteria pero asi me olvido de ti! Lo de hoy ya ha sido la gota que ha colmado el vaso, y me la suda si no se escribe así en castellano. Soy gilipollas, he aparecido en su casa con unas xanclas del macdonalds k sabia que le harian ilusión, y ni se las ha probado... luego la cena y mirar la tele, algun beso pero casi sacado a remolones... y por fin me decido a abandonar el lecho "matrimonial" donde sin duda ayer se libró una batalla ardua... Al fin en el puto portal te has atrevido, tras varias preguntas mias, a decirme lo que pasaba, pues bueno... yo soy ese gilipollas al que envias sms cuando estas triste y quieres amor, al que llamas en los conciertos, vamos, yo soy el gilipollas, y el otro, que no te ha hecho ni caso en todo el verano es el que se te lleva. Pues muy bien, que te vaya bonito! Solo me he sentido estafado, y ademas llevar tanto tiempo alli y ver que no hacias nada, como que se olia un poco, pero tranquila... he sido un poco listo y me he largado sabiendo lo que habia... y bueno, pues he tomado una decisión... esperaré a que la mujer de mi vida, me diga ella que lo es... yo no pienso hacer nada, y como estoy seguro que la mujer de mi vida, alguien que sin duda lo va a tener super claro SIEMPRE, no aparecerá... pues nada, no perderé el tiempo esperando a que alguien aparezca, me dedicaré al basquet, y a estudiar un poco que ya me toca, olvidar a las mujeres, que solo me traen problemas, y pensar en lo que realmente amo, el no hacer nada! Ale, que te vaya bien, como te he dicho en el portal... pero luego no me envies sms por favor... se que lo vas a leer, y que soy un poco duro, pero como dice la madre de un buen amigo mio... ara tens dos feines: emprenyar-te i desemprenyar-te!!! Nivel etílico¿¿?? 3 cervezas en 45 minutos... Escuchando Losing My religion, que puta casualidad tambien que el random ha querido que escuchara este TEMAZO!
A veces esperas recibir, otras dar, otras recibir, otras dar... así, una tras otra, una tras otra... y a veces, ni recibes, ni das, ni recibes, ni das... y entonces, sino das, a que esperas capullo? Porque cuando no das, no recibes, pero si das y no recibes ya es diferente... porque siempre esperas buscar lo mejor para ti, y si lo mejor para ti es lo peor para otras personas... hay que llevarlo a cabo no? Por mucho que joda, por mucho que duela, uno tiene que ser egoista y luchar por lo que mejor le conviene, sin pisotear, ni matar a nadie, sin hacer sufrir a nadie... aunque a veces eso no se pueda controlar. Por eso cuando me decido por algo, lo intento llevar hasta el final, no tengo por costumbre abandonar y sin embargo si fallecen en nuestro camino... malas compañias, gente con poca predisposición?? No es culpa suya... solo que yo no suelo ser buena compañia, con mis manias, mis constantes críticas, ese carácter que acusa su signo zoodiacal... A veces, me gustaria volver atrás y empezar todo de nuevo, sin fisuras, sin ningun espacio sin controlar, todo seguro, todo continuo... pero no, el espacio tiempo tiene sus limitaciones y una de ellas es que no puedes volerte atrás, pero tampoco adelantar y saber que sera de tu porvenir... porque tus ideas, tus ilusiones, no solo dependen de uno mismo, sino de la sociedad, de la persona a la que van dirigidas estos pensamientos, y hay algunos pensamientos que cuestan tanto de decir, pero tan poco de sentir...
Se la conoce por sus cosquillitas en el estómago, por las mariposas que revolotean en tu cabeza, por los mareos que vienen al cambiar de posición en el sofa... La resaca actua lentamente pero de forma continuada, así pues, la vas arrastrando durante todo el dia hasta que llega la noche o bien, empiezas a beber, a poder ser lo mismo que la noche anterior. Este creo que es el remedio mas efectivo contra la plaga de la resaca... intentar compensar la falta de alcohol con mas alcohol provoca un resurgimiento del propio sistema nervioso que a la vez reestructura los músculos. Pero quizás el peor enemigo de la resaca sea el agua... el rico y sabroso H2O nos convierte en una fuente constante intentando limpiar las tuberias, para asi poder dejar espacio al nuevo alcohol que tiene que entrar. Finalmente, que decir de las tonterias, de las ralladas y de los cambios de humor que te cogen cuando estas realmente resacoso? Esas discusiones chorras sobre porque te han dicho eso y no lo otro... estar super bien y de golpe, tras oir una frase, o mal interpretar unas palabras, comerte el tarro, y soltar lo primero que te viene a la mente, siempre intentando quedar tu como la víctima o como el ganador de la contienda verbal. Para mi esto es la resaca... Resaca= levantarme cuando quiero, comer muy poco, beber mucho (agua), internet, messenger, tele, canal satelite, y cambiar de humor a cada frase... Nos vemos! :)
No, no penseis mal... no es nada de sexo... son solo unas linias para darle las gracias a alguien que lleva bastante tiempo aguantándome, echándome las bullas en su momento, haciendome reir, discutiendo... Ella es alguien especial en mi vida, todo comenzó como un mero juego para hablar de nuestra afición común y con el tiempo le vas cogiendo cariño a la persona con la que hablas... Alguien que te cuenta sus paranoias, sus alegrias, y algun tristeza que ha tenido, sus problemillas que me suenan y me hacen acordar de cuando yo tenia su edad... me gusta hablar con ella, me tranquiliza, me siento muy cómodo... A veces pienso que realmente es ella mi voz de la conciencia, cuando me doy cuenta que algunas de sus reacciones son las que yo debería de tener. Siempre se lo digo, joder G. pareces tu la grande y yo el joven... y es que los 26 años no se notan cuando de verdad estás hablando con alguien que te escucha, que prueba de entender, que en resumen está allí...
Te quiero, y espero que siempre estés conmigo. UN beso y un abrazo bien grande :*
Ayer fue un dia de recuerdos y reencuentros... Hasta las 4 de la tarde no empezé a ser persona... en el Bufff Bar quedamos como siempre. Fuimos a varios cajeros cercanos para ver si habiamos cobrado lo del campus, al pasar por el lado de un banco (no de cajero, sino de sentarse) había un vagabundo. Nos dijo algo pero lo ignoramos... tiene pinta de ser un buen hombre, pero como va siempre así vestido, pues sudas de él. Fuimos al Buff Bar, vino tambien Arcadi ya aterrizado de Finlandia donde habia ido a un campo de concentración para esplais... como odio los esplais o los caus :D Estuvimos los 5, otra vez reunidos... y llegó el momento del reencuentro. Cuando entraron J y A por la puerta tuve que levantarme para saludar a dos viejos amigos... dos amigos con los que había salido, emborrachado y confesado cosas de mi vida... pero que ahora por unas y otras circumstancias nos habiamos ido distanciando y perdiendo el contacto... una pena! Les vi muy bien, sobretodo a A, contento y como siempre sin preocupaciones máximas, hehehe Hizo el comentario de turno del Isspro... por cierto lo reventé el último dia que jugamos :D Como dice la canción dels Pets, quedamos en llamarnos y hacer algo... lo prometemos :) Después del Buff bar nos dirigimos hacia el insti, mi antiguo insti, para hablar con J que es el director y coordinador del basquet, un gran hombre :D Me vinieron muchos recuerdos a la mente, allí aprendí tantas cosas, me putearon, me suspendieron, me aprovaron, me enseñaron a ser persona, me enamoraron, me amisté con alguna gente que sé que siempre tendré a mi lado... Estaba en obras, pintándose por dentro, arreglando el bar... casi casi como mi vida, en obras continuamente des de hace un tiempo y sin escoger el color con el que quiero pintar mi larga travesia... Pasé 6 años allí, conocí mucha gente, algun amor, conocí el amor en si... pero también la tristeza, la amistad, el honor, la sinceridad, el miedo... sí, parece mentira pero ayer entre aquellas paredes me acordé de todo, como cuando me enfade con Y. por las putadas sentimentales que me hacía y cuando nos cruzabamos por el pasillo no le decía nada... Siempre tan radical en mis decisiones... hehe Bueno, ya vale de melancolia...
Acabo de venir de la típica fiesta mayor... donde charlamos, bebemos y nos intentamos relacionar con la gente del lugar... cosa que no pasa nunca, y menos con la gente femenina. Hoy la he cagado... en una ida de castaña he confesado que alguien habia probado una droga dura con su novia delante... y ella, despues de salir durante 3 años con él aun no lo sabia... bien!!! CAGADA! Solo me cabe pedir disculpas y esperar que esto no provoque un conflicto de intereses en la pareja... Ya bastante fastidiado con esto... he llegado a casa hace un rato y des del rellano ya olia a mierda... pero cual ha sido mi sorpresa al descobrir que no era yo, ni mis bambas... puesto que me ducho cada dia ;) Era el pobre Duc que se ha vuelto a cagar cuando no tocaba... para mi que esta enfermo ya, o que se hace viejo y los esfinters no aguantan... total que a las 4 de la madrugada ponte a recoger la mierda del puto perro, a fregar y a ventilar la casa porque la peste es brutal... y a tirar la bolsita con la caquita dentro al container de debajo de casa... todo un show... Creo que la cagada del Duc ha sido para joderme y sentirme igual que mi amigo cuando he soltado que se habia "drogado" delante de su novia... las vueltas que da la vida eh...
Ale, a cascarlaaaaa como diria el gran Pepe Sancho! :)
Este es el título de la peli que he visto por el Satelite, la peli que ha forzado mis lágrimas, la peli que me ha hecho emocionar por lo que en ella se contaba. Una peli que cuenta dos historias, una de amor y una de valores y leyes. Quizás alguien la haya visto y ahora piense, pues a mi no me hizo sentir nada, vaya tio más pallaso. Creo que ahi está la gracia de las películas que provoquen sentimientos o indiferencia entre la gente que las vea. Pues bien, en 3 ocasiones me han forzado a llorar las imágenes que he visto... una historia bien contada, sabiendo en que momentos tocar la fibra del espectador, con buenos actores que te hacian pensar que todo aquello que les ocurria era de verdad... un momento (2 horas y media) pensando en todo lo que les pasaba me ha servido para mirar hacia atrás y hacia adelante y desear ser como el prota de la peli. Aparecer de repente en un pueblo y encontrar que todo el mundo te quiere, que tienes una novia excelente y preciosa que desea formar parte otra vez de ti...pero claro, esto sólo es una película. Tener a todo el mundo que te quiere es relativamente fácil... lo sé... solo hace falta rodearte de buena gente y ya te sientes querido... ayer me volvieron a decir que con mi carácter no tardaré en descubrir a alguien que me quiera y me desee como yo me merezco. Volví a sonreir por fuera y llorar por dentro, porque las emociones a veces hace falta no mostrarlas para mantener algun secreto bien escondidito. Descubrir, encontrar, conocer... como le querais decir, pero para una persona como yo, parece que el "amor" se le está girando, no quiere salir de su letargo y me duermo esperando que aparezca... forzando situaciones, esperando respuestas, deseando una mirada de alguien, una señal, una sonrisa... no aparece, no aparece y duele. Hay momentos en que recuerdas cuando estabas con alguien, te vienen flashbacks, sólo por como coger el jabón al lavarte las manos, o como entras a la ducha, piensas, y recuerdas, y el recuerdo muchas veces me hace sonreir, pero en días como hoy me preocupa y me provoca una sensación de vacío que recorre todo mi cuerpo y este me pide a gritos que despierte y sea vital. Vitalidad es lo que me falta, ultimamente estoy poco por casa, siempre fuera, de fiesta o tomando algo...me lo paso bien, la verdad es que muy bien porque realmente disfruto con mis amigos y con la gente que me rodea... creo que estoy en uno de los mejores momentos en cuanto a la gente que me rodea, ellos aprecian lo que soy y yo les aprecio por lo que representan y lo que me llenan. Por lo tanto des de aquí, a toda aquella persona que lo quiera hacer suyo, GRACIAS POR ESTAR CONMIGO! :)
