Realmente hemos cambiado de año? Yo me siento igual que siempre...ayer fue una buena noche, una mas de las que puedes contar alguna anécdota y poca cosa mas... su voz me gustó, me transmitió mucha seguridad... pero hoy no ha sonado igual, ni tan siquiera ha sonado... simplemente ha sido un hola y adiós, cosa que jode mas que no aparecer...al menos a mi! 5 minutos de conversación y ya sabia que esto me iba a afectar como me afecta a mi... y porque sera que esta sensación rara de frio y calor, picor en la frente y en la espalda me viene cada vez que alguna cosa que no me agrada pasa? Pues no sé, pero acabé el año desorientado y lo empiezo aún más, perdido por lo de ayer noche y lo de hoy, es como el sol y la luna, el mar y la tierra... Bueno, almenos yo no tengo que echar de menos a nadie... como otras personas... vaya forma de empezar, lo siento! :* Seguimos caminando, pero el paso cansa mas cada vez...
Estaba hablando con la veritable G (si, si la del Punto G!) y le he preguntado... que piensas sobre el año que dejamos? Con que te quedas de él... y rápidamente he pensado que era perfecto para el blog ;) Me quedo con: - Mi renacimiento - Mis amigos, nuestras borracheras y nuestras ralladas sobre la vida y las mujeres (aquellos seres desconocidos) - El verano (campus, fiestas mayores, fumades y salidas espontaneas) - El ascenso a 1era catalana con el senior, y porque no, mantener categoria con mi senior B :) - Salir con Aina, que a pesar de todo lo mal que lo hallamos hecho nos ha servido a los dos - Conocer a toda la gente que he conocido, sea buena o mala - La vecina - La consolidación de mi amistad con G - Albert y todo lo que significa para mi... al nivel de Pep - La confianza de Hugo poniendome como coordinador del club - Mi intención de aprovar de una put. vez la carrera - Conciertos de: Deluxe i els Pets con Al, los Planetas en el Fib y su viaje ;) (tots teniu lentrada??) hahaha - Poder pensar en ELLA sin llorar, sin deprimirme y con una sonrisa pensando que bonito fue y como la disfrute - Y evidentemente, ESTE BLOG!!! Sin él muchas de mis paranoias serian humo... Seria muy difícil meter todo lo que me quedo en este pequeño saco, espero que los que no salgais sepais perdonarme, y los que estais en él y no os sentiais relacionados conmigo, pues podeis ir vacilando de que alguien os quiere o os tiene en interés ;)
Así he acabado una conversación hoy... hace bien poco, con alguien al que realmente aprecio por su forma de ser y de tomarse la vida, alguien que vive porque le obligan no porque quiera... sin miedo a morir ni a vivir a su modo... Que me rallo es un hecho... sino, no tendria ningún apartado en el blog que se llamara ralladas. Sino, no escucharia un grupo de alguien que está a punto de desaparecer de mi vida por mi torpeza, algunos direis que ya era hora que lo hiciera, pero yo la echaré de menos. Hoy he quedado con N, nuestras kdd's de terapias psicológicas como hoy la ha bautizado, empiezan a ser tradicionales, y mas que agradables... aunque no sirva para nada explicar los problemas a los demás parece que te quedas como mas tranquilo diciendo todo lo que sientes. Intentando hacer partícipe a alguien de tus problemas crees solucionarlos. Pero nadie tiene la verdad absoluta, ni siquiera los filósofos, muchos de los cuales duermen en el círculo del infierno por su egoismo, egocentrismo o pensar... Me rallo por un sms que no llega... que tonteria eh??? Porque coño han inventado los móbiles?? Porque nadie se atreve a editar un libro de comportamietos sobre los sms??? Porque cada uno de nosotros lo hacemos de formas diferentes? Hay gente que hace una perdida cuando lo recibe, otros lo contestan, otros lo leen y lo guardan, otros lo borran directamente, otros te llaman... hay gente que parece esperar que el tiempo borre el recuerdo de lo que fue... de lo que podia haber sido y de lo que tenia que haber sido...porque me rallo por un sms? Porque son las 7 y estoy aún despierto? Miro a mi alrededor y veo los rastros de una cena agradable, muy rica y me voy a la cama con un mal sabor de boca, por no poder decir bien alto que por fin alguien me está saliendo bien... Parece que toda la vida mi cromo va a decir: Siga buscando! Escuchando K's
A veces en cuestion de 5 minutos me cambia el carácter, lo reconozco soy un puto lunático, pero es que a veces te obligan a ello. Que un buen dia se transforme en una noche de mierda, es una sensación que me pasa a menudo, pero hoy tenia que ser una noche mas, con alguna alegria y ya esta. Pero la gente se empeña en no dejarme salir de donde estaba y me recuerdan mi pasado, al final salgo, salgo y estiro el cuello para mirar por encima del caparazón. Parece que todo ha acabado normal, mañana sera un nuevo dia donde las ralladas de hoy pueden ser mas grande o pueden desaparecer que es lo que me encantaría. Ojala fuera esto último... ojala! Las borderias, las ralladas, los miedos de la gente es increible como nos afectan, al menos a mi... pero espero seguir de pie tras un intenso combate que acabo de luchar hace bien poco. Queridos/as lectores/as me voy a la cama esperando que la imaginación cese su actividad, porque no para desde hace dias... siento si me rallo rápido, si me pongo borde, si luego soy el tio mas simpatico del mundo mundial que lo puedo ser, siento ser así, a veces ni yo me entiendo... pero joder, soy buena persona y lo sé, y ademas mi encanto tengo ;)
P.d. Parte médico del DUC --> Hoy estaba mejor, 2 veces a pasear por la calle, se ha meado en todo el comedor, parece mas fuerte y con mas ganas... ha movido la cola :) parece que los ánimos que le enviais desde vuestros corazones funcionan. Gracias :*
Eres tu el primero en saludarme, el que viene corriendo des de la otra punta del piso moviendo la cola, saltando para lamerme, es tu forma de decirme te quiero... y es que los perros son los mejores amigos del hombre. NO LO DUDEIS!!!! He dormido con él, he paseado, he besado con él delante, me lo lleve de vacaciones a la montaña, le he sacado calcetines de la boca mientras los vomitaba... es como un hijo... y por eso verle así me duele y me jode. Saber que no está bien me preocupa, quizás mas que saber que una inyección le ayudaria a morir y a dejar de sufrir de la forma que esta sufriendo. Ver a un ser tan lleno de vida, tirado todo el dia por un sofa... meandose encima, sacando espuma por la boca... muy normal no es! Mi padre no reacciona, quiere aguantarlo en casa lo máximo, dice que si se tiene que morir que lo haga en casa, pero esta sufriendo, no se mantiene en pie. Es navidad, supongo que la clínica tendrá urgencias... no lo sé... y hasta el lunes no tendremos los resultados de los analisis que le hicieron, para entonces yo ya no estare... y no lo vere sufrir, ni arrastrar, ni ser la puta sombra de lo que fue... Duc, anims! Testimare sempre! :*
Resulta normal que entre dos personas haya un intento de relación a través de la comunicación, lo que no parece tan cotidiano es que esten hablando de las mismas cosas pero a la vez de tan dispares situaciones. Cuando uno decia si queriendo decir no, el otro decia quizás queriendo decir sí. Lo mejor de todo es que al final, nos hemos entendido. Pero porque dos personas tienen que tardar 30 minutos en ponerse de acuerdo en algo que con una simple palabra te lo soluciona todo? Porque es tan difícil decir si o no, en lugar de darle mil vueltas, buscar excusas o simplemente divagar buscando encertar con una pózima mágica que consiga liberar los sentimientos?? Las preguntas, las exclamaciones, todo indica que siempre hay algo por lo que hablar, reflexionar... pero vaya, que la resaca no te deje pensar regularmente es una cosa, que no te deje hablar otro tipo de resacas ya es mas preocupante... Quien quiera leer esto como un tema linguístico, que se lo haga mirar porque realmente no tiene vida social! ;)
P.d.: Me gustaria saber las conclusiones que vais sacando de esto, porque hoy me he dado cuenta de que la gente que lee esto, tiene pensamientos propios, muy dispares de los mios... y me encantaria saberlos.
A veces te levantas y piensas, y hoy que voy a hacer? Como va a ir el dia? Sera otro dia aburrido? Tendré algun sms en el mobil al abrirlo? Y cuando todo parece que no pasara de una perdida de recuerdo por algo escrito durante la noche... y cuando todo indica que el dia pasara sin mas pena que gloria esperando un mañana mejor... una perdida, y una llamada... un nombre, una voz, unos sentimientos que te ponen la piel de gallina, un silencio, un deseo... una pena, una añoranza pero sobretodo una voluntad de mirar hacia adelante, de ser fuerte, de no pensar, solo sentir, y el sentir se manifiesta de formas muy distintas, cada uno a su modo de ver lo suelta como puede, y tu lo has hecho... No es dia para muchas palabras, pero si para gestos, y aunque esté lejos de ti, en estos momentos me siento tan cerca de ti que puedo tocarte, acariciarte el pelo y abrazarte lo mas fuerte que pueda para intentar consolarte... una mirada y un beso tranquilizante... un te quiero y un hasta cuando tu quieras te acompañan en mi cabeza y mi corazón... No dejes de escribir, bonita! :*
Dicen que la vida es un círculo que empieza, se abre, y se completa cerrándose, si eso lo extrapolamos a un dia normal en la vida normal de un tio cualquiera. Empieza el dia con un gran recuerdo de la noche anterior, pero el punto álgido del dia ya está bajando... y llegas por la tarde, cuando en teoria el círculo tenia que girarse y empezar a subir, pero no, baja y baja, y baja mucho mas hasta casi llegar a hacer el ridículo en una pista de basquet. Pero lo peor aun no habia llegado, sino que la rueda trasera del Punto ha petado y he tenido que cambiar la rueda... con lo que el círculo negativo se ha completado... menos mal que el barça ha ganado, el único consuelo, que triste consolarse con un resultado de futbol, verdad?
Pues nada, que te haces ilusiones y se marchitan, que crees que por fin lo has conseguido pero sigues siendo el último, que sueñas con alguien y parece una pesadilla... Porque? Porque hoy me han pegado una bofetada tan grande? Porque hoy he hecho un sacrificio y no me ha servido para nada? Porque me siento tan gilipollas? Tan subnormal? Con tanto por dar y a nadie con quien poder dar. Tantas ilusiones durante todo el dia, de nuevo parecia que todo funcionaba y de repente... un mensaje, un adios, un no quiero, un juego contigo cuando y como me da la gana. Pues que no quiero!! Que tengo una mínima dignidad, que estoy hasta los cojones que la gente juegue conmigo, HASTA LOS COJONES! De ser el bufón, el payasito del que la gente se rie, no me da la puta gana!! te queda claro?? Estoy muy pero que muy enfadado... un dia de mierda completado con una noche de mierda... en lugar de tomar algo con mis amigos y rajar de todo, resulta que me quedo para recibir un mensaje de mierda donde me dice que no entrara para hablar conmigo! Muy bien, pues ahi esta la puerta bonita, vamos, acuestate ya! Alguien me ha dicho hace poco que esta sociedad es egoista, joder, no hace falta que lo jures... lo veo cada dia que pasa, aquí la peña solo se preocupa de si misma, muchas palabras y muchos pienso en ti's, pero a la hora de la verdad se les pone el culo bien prieto y quien no corre vuela... aquí cada uno mira por si mismo, aunque lo que mire no sea lo mejor para él, pero como ya lo tiene seguro... Hoy seria una gran noche para seguir con mi mininovela que empece hace un año... ale, que peten al egoismo!
Dia de perros, de no salir de casa, de apalanque... pues no señores, yo he salido a dar una vuelta, empapándome del frio viento y mojándome de los gotarrones. Que mala suerte tengo que siempre se me caen las gotas en la cabeza o por dentro de la chaqueta... He estado con N, y su estado de pre-depresión, hoy era un dia que todo el mundo queria estar sólo pero yo he buscado compañia, y encima la he convencido para dar una vuelta en este frio dia... Sigo buscando, sigo buscando... miro atrás y hay muchos cromos donde me dicen que siga buscando... pero pronto, estoy seguro, encontraré el cromo donde pueda leer... PREMIO! Y cuando así sea, este blog será mi forma de expresar el amor que siento hacia esa persona...bueno, sera una via, no la única ;) Dejadme algo para decirle al oido no...
Gran película, la he visto dos veces y las dos he acabado llorando... no es que sea difícil hacerme llorar, pero bueno, en el cine es la única vez que he llorado. Es una película preciosa, dulce, sentimental, desgarradora a veces y que me provocan un sinfin de sentimientos que solo puedo demostrar llorando. Darín esta tremendo, me hace poner en su piel, me obliga a hablar como él... che boludo, oiiiiiiisteeeeee? :) Todos los que aparecen son geniales... el último cuarto de hora de la peli es para llorar continuamente, desde que se reconcilian darin y verbeke hasta que entran en el bar donde la cosa ya se anima un poquito... buffff, aun tengo la piel de gallina :) Y toda esta película ha llegado en un momento en mi vida donde parece que algo se aclara, dió señales de vida, y ahora soy yo el callado y el que pienso, porque pensar no se me da muy bien, por eso intento razonar lo máximo que puedo, porque me conozco y soy capaz de coger el coche mañana, y noooooooooo! De todos modos, es un buen dia... porque todo me ha salido bien... he estado con Skrot y G viendo el basket, y ha sido una pasada, dice que ya se ha liberado, hehehee bueno, ya tocaba!!!! Pues nada que ya estoy en Tarragona, mañana toca bajar el perro, ver los amigos y ver el futbol comiendo pizza y lambrusco ;) Bueno, estoy bien, sigo bien y estoy seguro que estaré mucho mejor la semana que viene, ya os dire porque... nos vemos!
Estabamos en le Journal, mi bar de los jueves, y al que acudo con gran devoción e interes, y les he comentado a mis contertulios si tambien les pasaba el ver mas oscuro el bar conforme pasaba la noche... me han dicho que seguramente seria por el humo, por el alcohol... y es que hoy al entrar y ver solo dos mesas ocupadas me ha dado la impresión de que habia mas luz, pero con el paso del tiempo se ha ido oscureciendo, cuando ha venido el camarero con la cuenta ha abierto las luces y se ha notado un subidón, imagino que tiene un regulador, gran conclusión la mia!!! :D Y no se, que el alcohol tambien provoca como un cierto tempo de añoranza, de querer el que no puedes, de desear lo indeseable, la fruta prohibida, no se... las noches de cerveza y porro tienen ese efecto en mi, y siempre acaba plasmandose en la imagen de una mujer!!! La mujer del momento que me gusta, o con la que tengo ilusión o yo que sé... lleva tiempo sin decirme nada pero yo sigo ahi, erre, que erre... hasta que al final caera, o caeré... y si caigo pues me levantaré porque como dice J, hay 100.000 tias que tranquilamente estan a tu alcance en BCN!!!! gran frase, heheheeh Ale, viva LE JOURNAL!!!! Al bar al que tengo que llevar a varias personas ya, y que, de momento parece ser exclusivo de J y mio... P.d: Hoy me ha llegado al corazón cuando narrando un dia que me quede dormido conduciendo, el tio me ha dicho controla eso, porque si la palmas me joderia un montón, cabrón! (momento sentimental de la noche!!!!)
Como últimamente pasa, me levanto de la cama y solo pienso en abrir el movil pero no hay señal de mensajes y me voy para la ducha, en ella pienso, pienso, pienso, me quemo con el agua hirviendo, y es que me encanta esa sensación de llenar un cuarto de baño, de sentirme como en una sauna... aunque sea en una mierda de lavabo como el que tengo en el piso. Un dia mas... rutina diaria, hacer algo intranscendente en mi vida, escuchar los planetas y berrear sus canciones mientras lavo la mierda de los demás... a veces pienso que me gustaria ser pinche de cocina, limpiar vasos, cubiertos y demás, es una cosa que no me incomoda y es mas, me gusta...me relaja, siempre que pueda escuchar mis canciones. Y siempre que no tenga que agacharme mucho porque sino acabo con dolor de espalda... Hoy me he mirado al espejo, estoy mas delgado que hace un mes, y empiezo a tener una especie de papada debajo de la mandíbula... quizás con la barba se me disimule mas, pero hoy era bastante patente... tendré que dejarme crecer de nuevo esa barba guarra, como le digo yo, para parecer menos viejo. Hace un dia gris, de lluvia, veo todo negro, no gris, negro... es de esos dias que me quedaria en casa, sin salir, sin llamar a alguien, sin entrenar, pero no, este Albert, el nuevo que empezais a conocer, saldra a entrenar, saldra a cenar aunque llueva y luego se connectara a internet supuestamente con un buen tono alcohólico :) Aunque a este nuevo individuo le falta el ir a clase, y ya seria el summum de la recuperación, bueno también le falta alguien a quien querer, a quien rallar y enamorar con sus chorradas y sus cosas, pero esto requiere su tiempo y como bien dicen mis queridísimos confidentes: POC A POC I PACIENCIA!!!
Hacia tiempo que queria escribir sobre la sensación de dormir con alguien, lo que me aporta, lo que me gusta... Meterte en la cama ya es otra cosa, no es lo mismo que irte solo a dormir, cuando duermes con alguien el dormir es lo de menos (no mal penseis). Me refiero a que compartes una cosa tan íntima como el dormir, aunque a veces se frivolice sobre ellos. Dormir con alguien implica una sensación de intimidad tremenda, saber que puede pasar cualquier cosa, que la confianza es mutua y que la tranquilidad para dormir es grande. Cuando te das la vuelta y la ves allí, dormida, sin saber lo que piensa, o quizás con los ojos cerrados y ella pensando... quisieras saber que piensa, que siente, que desea, como está... Pero mas que el dormir lo bonito es el compartir un espacio propio, un espacio que es de uno, pero que se convierte en espacio de dos... Despertarte y saber que esta allí, que no te ha abandonado, que sigue a tu lado, con sus ojitos cerrados, con sus brazos cerca de los tuyos, que cuando se despierta lo primero que ve es a ti, lo primero que desea es a ti... lo primero en lo que piensa es contigo. Esa sensación de despertarse con alguien a tu lado es tan bonita... tan dulce, tan tierna... que hace poco la pude captar con toda su plenitud, durmiendo este domingo con una persona muy importante para mi... no es otro que Al hahahahahahaha
Ya ha pasado un dia mas... el dia de ayer fue bien especial e intenso, nuevo, divertido, diferente, apasionante, embriagador... pero tras unas horas alejado de mi cotidianedad, he vuelto a caer en mi monotonia... en mi vivir sin vivir, en mi ser negativo y pensar, y buscar la forma de invertir esta forma de pensar... porque sale todo mal cuando parece que todo tiene que ir bien? Cuando conseguire levantar la cabeza, mirar hacia el futuro, ir a clase??? Pues no lo sé, pero sé que poco a poco me voy acercando, y dias como los de ayer me sirven para darme cuenta y valorar lo que soy... y la que no lo sepa ver, ella se lo pierde! Aunque una cosa tengo clara... a partir de ahora lo que diga ira a misa... (Al no le he escrito ningun sms, como te dije!) Nos vemos esta noche, aunque seguramente salga para charlar con los amigos del jueves... nos vemos! ;)
Este post es solo para deciros que el anterior no era a mi modo de ver un post de tristeza o melancolia, simplemente constataba un hecho y lo bien que estaba yo ahora. Vaya, lo acbao de leer y quizas si de a confusiones, pero tranquilas/os que estoy bien, me dare una segunda oportunidad, bueno, me la estoy dando y mañana empieza un nuevo dia, hehehe Y bien, hecha esta aclaración, y con un buen tema de la BSO de Trainspotting, os dire que hoy me he sentido buen entrenador. He soltado una buena bronca tras la derrota del sábado contra los segundos, somos los terceros nosotros. Y espero que este sábado ganemos a los primeros que van invictos... solo con ver las caras de algunos jugadores ya me he dado por satisfecho, y el entreno posterior ha sido muy bueno, con buena defensa, con intensidad, con ganas... muy bien, la verdad! Ojala ganemos el sábado... y es que como les he dicho, el partido hay que pensarlo y vivirlo des del lunes... y yo ya estoy a tope!! ya os explicare como va, seguro que ganamos, AUPA COLLBLANC!!! hehehe
Dentro de poco hara un año, un año del último cumpleaños que pasamos juntos, de la útlima campana que hice para ir a comprarle su regalo, un año de decirle te quiero, un año de sentirla realmente mia... Pero el tiempo dicen que todo lo cura, y coño, es verdad... sigo pensando en si enviarle un sms o no para felicitarla, ella lo hizo, pero no se si por cortesia o porque realmente lo sentia... yo si lo envio, es porque lo siento, porque llevaba 6 años haciendolo... no se que hacer aún. Hoy por fin creo haber entendido lo que le pasó... alguien nuevo, algo nuevo, una nueva vida, nuevas ideas, nuevas risas, nuevos retos en la vida... no se que la movio a dejarme, pero quizás la culpa tambien fuera de los dos, simplemente paso y paso... ahora lo veo todo bastante claro, pero aún así sigo resentido, y en ciertos momentos odio a esa persona de la que pensaba seria mia hasta la muerte y con la que formaria una familia y seria feliz el resto de mi vida! Pero bueno, hay que mirar hacia adelante, reir, llorar, sonreir, conocer, amar, odiar... todo esto y mas, hace que tu vida corra rapidamente ante ti mientras piensas en como dormirte... mirando hacia arriba, de lado o totalmente ahogado en la cama, mirando hacia abajo... Pronto hará un año que me dejo... y aun tengo como pin la fecha en que nos conocimos... ahora seria un peligro cambiarla no creeis?? Después de 7 años con este PIN... joder... no se :))) me da hasta miedo cambiarlo... :D Bueno, cuidaros, seguro que lo haceis mejor que yo porque no os veo por aquí...tan aburrida es mi vida??? Ale, viva el victimismo!!! ;)
Des del 14 de noviembre que no me ponia a escribir, a pensar, a rallarme, a rallaros... no se que me pasó estos dias, bien si lo sé, pero no lo dire. Pues aquí estoy, una semanita después, otra semanita tirada a la papelera por lo que representa mi vida de estudiante, una semana mas que me entierro cada vez mas, y una semana mas que empiezo a levantar la mano en el mundo de los inutiles... digo presente! Parece que por H o por B cada dia acabo en la cama entre las 4 y las 5 de la noche, claro esta... deu ni do! "Y podras decirme... que cabron, y puede que se te ocurran mas insultos" (letra de Himno generacional-los planetas!). Mi vida transcurre entre las pista de baloncesto y las horas muertas que no perdidas que me paso en internet. Es increible la de horas con la que me puedo pasar hablando con la gente. Y es en esos momentos que encuentras a alguien con quien connectas, con quien hablas que dices, joder, que wapo! Son las 4 y no me entero que pasa el tiempo... que empiezas a pensar y a vivir en un mundo de fantasia repetido una y otra vez en mi cerebro sin cesar des de hace tiempo. Esta noche ha venido L. como cada domingo noche, sube con AP para prestarle "sus servicios". Estos son sin duda los mejores momentos del finde cuando me explica lo que hicieron ayer con el grupo, que faltaba yo, que si P se enfado con M, lo típico vamos... pero esos instantes de cotidianedad, de tenerlos a todos allí, hacen replantearte cosas, hacen pensar en dejar de engañar, en pedir un trabajo y abandonar el estudiar y el basquet, dejarlo todo para vivir en paz dentro de la sociedad y no tener que vivir de prestado... vivir mal pensando que no hago lo que tengo que hacer (moral deontológica). No lo sé, esta noche me ha dado un bajón, entre el vino de la cena, mas el porro solo, como siempre... suena la máquina de escribir... hace tanto que no digo mi dulce y tierna niña a alguien... Pues lo que decía del bajón, alcohol, música de Maga y algun mail de ELLA, varios de A... bufff que me he puesto aquí delante del pc todo triste... otro porrito, un poquitin mas de vino... y alguien que me escuchara... aunque mejor hubiera sido alguien a quien poder abrazar, contarle las penas y ver su cara somreir cuando yo pare de llorar... pero como no es así, pues me jodo...
Que te levantas de resaca. Que dices buenos dias y piensas que solo tendrias que decir Dias...que te duchas, que vas al lavabo, que te apesta el aliento, que te pones el chandal, coges las cosas y te vas... que llegas tarde, que la gente te llama y no te enteras de nada. Que tienes un gran plan para la tarde, que no te apetece nada... que te quedarias en la cama durmiendo la resaca... Pero no, coger el coche, subir hasta Artsea de Segre, gran pueblo, con un gran pavellón :) Hablar con M, un jugador de mi equipo durante el trayecto, hablar de basquet, hablar de filosofia de entrenar, hablar de la muerte... ahí creo que ha sido el momento estrella del viaje. Su novia le ha llamado, que su abuelo se habia muerto, él le ha dicho que lo sentía mucho y nos hemos puesto a hablar del concepto en sí de la muerte, que si la gente mayor deberia decidir cuando morir, etc. etc. gran conversación... El partido en sí bastante bien, hemos demostrado tener tablas, tanto ellos como yo, y es una cosa que me llena de orgullo. Porque sé que este partido hace un par de años lo perdía seguro, pero ahora estoy mejor, controlo mas el juego y los jugadores. Al descanso empatados, a los 5 minutos parcial wapo nuestro y 16 arriba! Al final del cuarto periodo han apretado un poco los locales pero nada de nada, hemos ganado de 9. Mucha gente, muchos gritos, medio pueblo estaba allí, si al final tenia calor y todo, arbitros muy malos... Al salir del pabellón, padres, madres y novias esperando a sus hijos o novios... a mi no me esperaba nadie... coger el coche, bajarme sólo para Barcelona, me he perdido al equivocarme de carretera, quizas una metáfora de mi vida, no se... solo y perdido... poco a poco he ido centrándome y llegando a balaguer (una luz que me ha servido para coger otra carretera y llegar a bcn) buscando puntos de apoyo mentalmente en mi cabeza para no dormirme al bajar... y ahora, aquí, como siempre, quitándome sueño, unas horas que ganaré mañana en la cama, sin ir a clase, para variar... que triste soy, que pena me doy!
