Casi sin quererlo he acabado aquí, ya no me paso, ya nadie me lee, ya nadie me envia mails para comentar mis artículos... y es que el modo calzonazos va por buen camino... buena señal también.
Hoy en una película que daban por la tele, un escritor enseñaba a redactar a un chico talentoso. La táctica era ponerse a escribir sin sentido, poner sobre papel lo que le salia del corazón y luego ya lo limpiaria con la cabeza... es tarde, estoy cansado, pero tengo algo dentro que me aprieta.
No sé si es tu falta, no sé si es tu aparición, tu presencia, tu querer, mi querer, pero algo me aprieta dentro de los pulmones. Quiero escribir para pasar mis dolores de cabeza antes de dormir, para olvidar que no estás, para no pensar... sin pensar puedo vivir mejor, solo sentir, respirar y cerrar los ojos desnudos cuando te abrazo y pienso que ojalá estuvieramos siempre aquí.
Bueno, ya he escrito un poquito, me voy a la camita!!
Cada persona es un mundo está claro, pero cada mundo es una persona? Cuando te pones en este plan en que necesitas que te digan de todo, y que todo sea bonito, cuando necesitas que te digan Testimo, cuando necesitas que se quede, que no se vaya... que hacer el amor, no solo sea eso... hacer... sino sentir, disfrutar, reir, escuchar, mirar, tocar... Porque llevo una hora sin ser yo mismo? Intentando disimular, estando ahí... pero sin atreverme a decir lo que realmente sentía... Estoy cansado, muy cansado mentalmente... 4 horas de entreno destrozan a cualquiera, bueno, supongo que los acb's no se deben cansar, pero yo si me canso, y pienso cosas que no debería, recuerdo frases, y veo caras que me imagino que son otra cara... tengo sueño y no se me ocurre nada más que escuchar LHR, que gran cd me compré de ellos en el FIB... los 6 primeros temas son brutales, no paro de cantarlos cuando estoy solo... Y me dicen queeeeeee noooooooo!!! Que tampooooocoooooooo es hoooooyyyyyyyy... el diaaaaaa en queeeeeee tuuuuu vooooooozzzzzzz, pronunciaran las palabras que me van a despertar... tu ja les has dit... gràcies per fer-ho :*
Perdido entre mis pensamientos, perdido entre mis manos, sin rumbo fijo, derrumbandose todos mis ideales, sin orgullo... Me encuentro perdido en un camino sin fin, algo que sé que pasará, pero sigo tras su senda... Perdido entre mis pensamientos, perdido entre mis manos, perdido entre tus pensamientos, a salvo entre tus brazos...
Estás a mi lado, y el tiempo pasa demasiado rápido... tanto que cuando no estás su peso me aprieta y me cuesta respirar... necesito tus ojos para salir del ahogo, para reencontrarme, para desearte, para devorarte, para decirte que... Miro tus ojitos y se me cae la baba, te veo y se me cae la baba... y aún sigo pensando como he podido tener tanta suerte...pero a la vez me siento superrealizado por poder despertarme ante ti y mostrarme tal y como soy, sin ningún tipo de pudor o miedo... Seguimos caminando, cogiditos de la mano, pero cada uno por su camino... sigue el viaje... Escuchando Muse
Siempre buscamos esos espacios de tiempo para disfrutar de nosotros mismos, de nuestra compañía, de sabernos libres y con poder por sobre de todas las cosas. Una cerveza, un cd en la minicadena, una canción que suena y que siempre me pone la piel de gallina, un porrillo bien flojito, solo para notar el gusto y no para colocarme... Y dejar la mente libre... Apareces en ella, aparecen amigos, aparece gente a la que le debo un sms para quedar, aparece el nada, la luna, el duc con sus lloros... pero sobretodo aparece lo que siento, lo que quiero sentir, y lo que hago sentir... Esos momentos son los que quiero vivir, recordar y sentir, enorgullecerme de lo que hice, de lo que dejo de hacer y de todo lo que pueda hacer en un futuro... Ayer hubo otro momento como el que acabo de vivir solo en casa... fue un momento precioso, dulce y agradable, fue como un sueño, uno de aquellos que tantas veces has deseado que se cumplieran... ahora mismo recuerdo como una noche bajo las estrellas y viendo cruzar una estrella fugaz pedí un deseo, parezco tonto a veces, pero se ha cumplido... ese momento, el fugaz, espero que sea eterno junto a ti. El momento de ayer fue especial para mi, por su significado, por las circumstancias, por sus ojos, su sonrisa y su dulzura, por sus pelos, sus caricias y sus palabras, sus jooooo's y sus suspiros... un momento... que quedará para siempre ligado junto nuestas memorias... Gracias por mostrarme vuestros momentos! :* ' Escuchando:Los más sabios sabreis que canción consigue ponerme la piel de gallina...
Siempre tardas mucho en organizarlos, y poco en disfrutarlos, a veces no te das cuenta y ya estás de vuelta a casa... pero que hay de aquellos viajes que te montas en casita, que te piensas, te repiensas y al final decides si hacer o no?? A veces, hay trayectos que van más allá de unos dias, o unos meses, sino que son vitales y que te ayudarían a seguir creciendo como persona. Son aquellos en los que tú decides lo que haces cuando y como quieras, solo o acompañado, que más da... pero sobretodo decides LA DURADA, y eso hay que tenerlo muy en cuenta, porque el tiempo nos cae encima como el Sol de estos dias... tic, tac, tic, tac dice el reloj... el tiempo... yo... el mañana, el futuro... Tic, tac, tic, tac!
3 dias para el viaje... ;) (quizás menos para otros...)
Seguro que os habeis encontrado mil veces ante esta situación...estais hablando con alguien y de repente notas esa sensación, mezcla de enojo, de tensión y también de tristeza, que te hace ponerte a la defensiva... pero una defensa que es más bien un ataque, que no una venganza. Esa sensación, o sentimiento, es el que nos hace actuar como auténticos capullos. Lo que provoca muchos conflictos facilmente evitables... pero no... siempre nos sale lo peor de nosotros, esa parte que guardamos para momentos especiales, ese trozo de mal corazón, de sangre hervida que huele a pescado y a dolor, una mierda vaya! Y lo que más asco da, es que, aún sabiendo como soy (desgraciadamente conocerse bien no evita poder reprimirse) esa trozito malo salga para herir o provocar sentimientos contradictorios de los que quiero hacer crecer en ciertas personas... Hoy he tenido un momento de esos, de momento gilipollas, de pegarme dos ostias como me han dicho hace poco por mobil... yo también me las hubiera dado K, y lo sabes... En esos segundos solo nos queda soltarlo todo y luego pedir disculpas como un perro con la cola entre las piernas... y por suerte, como tenemos buen ojo, la gente nos aguanta y soporta para luego hacernos sufrir un poquito, pero acaban perdonándonos... que suerte tener gente así cerca, verdad? Los que estais conmigo... soy así, y así seguiré y nunca cambiaré ;) Bueno, que ya empiezo a desvariar... por cierto, hace 2 dias que no paro de escuchar el cd del canto del loco... lo sé... estoy cayendo muy bajo, pero joder... ME GUSTA!!!!!!!!!!!!!! :) Y ya se sabe, cuando algo me gusta... me vuelvo loco por ello :) Ale, nos vemos... ' Escuchando El canto del Loco... Zapatillas :) 5 dias para el viaje del verano...2 amigos, un coche, 2 festivales...
Estoy en ese estado en el que todo te emociona, y todo te apena, en donde no sabes muy bien porque tienes unos nervios en el interior que no sabes como quitar... que tienes algo en la cabeza y en el corazón que no paran de llamar a tu puerta. Quiero ser dueño de mi alma, no saber que nadie puede jugar con ella, que depende de un hilo bien fino del cual yo no tengo tijeras para liberarme... necesito saber, necesito desear y sentir... necesito ya un abrazo y una mirada...queda poquito para saberlo, o no... Que es pensar? Pensar es pensar, y tiempo es tiempo... tiempo y pensar, todo unido da un resultado de... Pronto...
Sino simples trozos de vida que pasan delante de ti, intentas atraparlos y no puedes, intentas copiarlos y tienen copyright, intentas hacerlos y se deshacen... Mis sueños, son aquellos que nunca se cumplen... Mis sueños, son aquellos que siempre deseo... Tus sueños son aquellos donde no aparezco... Sus sueños son aquellos que te hacen despertar de golpe... Vuestros sueños?? Vosotros lo sabreis mejor Sigo soñando despierto... es lo que tiene fumar... sigo sentado esperando a que llegue mi sueño preferido para quedarme bien abrazadito a él, y me pueda dormir sin temor a que se me caiga la baba... ' Escuchando Broken Social Scene
Llegó el momento que llevas esperando tanto tiempo... los nervios te pueden, la barriga te aprieta, te centras, te intentas concentrar... suena el silbato, todo está preparado para el espectáculo ( a escala menor claro está!). Un grupo de gente se reune cerca tuyo para disfrutar y vivir lo mismo que tú, una sola afición, un solo sentimiento... el de GANAR, porque como dice mi frase del msn: ganar no es lo más importante, sino lo único! Parece que empezamos flojitos, remontamos, pero nos hundimos otra vez, caras bajas, sensaciones de impotencia, ganas de huir de la escena del crimen, ridículo, tortura, verguenza, caras bajas, impotencia... Nos han bapuleado, y humiliado, perder 8-0 en el Isspro en un torneo de 2c2 duele mucho... tanto, que hemos dejado los mandos en el suelo y hemos dicho basta!!!!!!!! ' Escuchando... adivina, adivinanza?? The Arcade Fire!!!!!!! :D
Ayer cumplí 27, joder... que fuerte... poco a poco vamos caminando por la vida sin saber como vivirla... me encuentro como desorientado, pero yo sigo viviendo y sobretodo, DIS FRU TAN DO de ella... Que hay gente engañada por ahi, que cree que su actual vida es la buena, y no... puedes hacerlo mejor, te lo aseguro!! Muchas gracias a todos aquellos que os acordasteis de mi, sabeis que no soy de decir el día de mi cumple y que mas o menos me importa poco, puesto que como he repetido mil veces, cuando se crece es con el paso de las experiencias y no de los años... Un par de ostias para Pep y Al que no se acordaron de mi cumple... un 0 patatero!!! Os habeis quedado sin birras!!! :D Hoy me voy para el Primavera, que mejor regalo me podía hacer el mundo que LOS PLANETAS en directo!!!! hehehehe Ya os lo contaré si no me he muerto del gusto... Planetas, allá voy... no esnifeis mucho antes del concierto que luego J no canta nada bien (bueno, como siempre!!!) ' Escuchando Los Planetas
Entras, saludas, dices algo interesante y ya tienes a alguien charlando contigo, sin apenas conoceros... Estoy alucinando como las pantallas de pc's unen tanto a la gente y le ayudan a abrirse sin apenas ninguna relación... estoy hablando con alguien acerca de su separaciónm marital... y nos conocemos de antes de ayer que estuvimos 1 horita diciendo chorradas... hay que ver con internet! ' Escuchando Maximo Park
Día normal, aburrido, sin nada que contar... cosas triviales... hoy me ha parecido el típico dia de paso sobre algo fuerte que me puede pasar, un día que no importaria sino fuera porque es el preludio de otro día que tiene que ser mejor que este triste día que dejo, gris, lluvioso, aburrido, con entreno de mierda, con fichaje casi asegurado, con planes de futuro y ganas de no hacer nada... Simplemente un día más! ´ Escuchando The Arcade Fire
Pues con lo bien que ha ido mi dia, no entiendo porque estoy así, ahora, en la noche, con lluvia, truenos, y con la barriga hinchada de tanto comer... En el msn he estado realmente borde y seco con mucha gente...será el costo que me vuelve insociable, será que tengo sueño, será que estoy gilipollas, será que no tengo nada claro y mi cabeza me da vueltas sin pararse y sin pedir permiso para rodar... Pues nada, quien mucho quiere, poca abarca dicen... Escuchando Interpol
Pensar, eso es lo que hago cuando me salgo a fumar al balcón, la tranquilidad que se respira a las 2 de la mañana me permite soñar, desear, razonar, escoger... he soñado que el año que viene entrenaba en tarragona, ahora mismo está bastante mal... he deseado que aquella persona que me escoja, lo haga rápido porque mis deseos estan a flor de piel... he razonado que pasaria se me tirase por el balcón... he escogido tirar el porro por el balcón antes que tirarlo en la basura... Me jode la sensación que me atraviesa estos dias... no la puedo controlar y me desconcierta, porque yo hace 7 dias no era así... estaba tomando unas cervezas con P, cari o PCF (que tiene mil nombres el jodio!!!), estaba disfrutando con alguien que estoy descubriendo, con alguien que se fue conmigo a Palamós dentro de 3 horitas... que locura!!! :) Me jode no poder demostrar lo que quiero, porque no tengo a quien quierer. Me jode no saber que haré el año que viene cuando mi padre me pregunta si volveré con todo aprobado o no, si leyera esto el pobre... vería que tipo de hijo tiene... no sé que equipo entrenaré el año que viene, ni donde estaré, ni con quien... Miro a través de los cristales de los pisos de delante, pienso en sus vidas, recuerdo como P me decía que la gente perdía el tiempo, y porque no trabajaban de noche y vivian el sol... Los pisos de delante me fascinan, hago el maruja, pienso en sus vidas, en sus parejas, en sus problemas... no tengo nada mejor que hacer... parece mentira pero me siento un poco mal y no lo entiendo, en teoria debería de estar contento de querer tener alguien a mi lado, que por fin ya estoy preparado... tras tanto tiempo, de volver a tener algo serio... pensareis que quizás no, no esté preparado... quizás no, pero dejad que yo me dé la ostia y empieze el verano con ganas de saber vivirlo... Esto es un compendio de lo que he pensado mientras fumaba solo a las 2 de la madrugada en mi balcón... ' Escuchando The Arcade Fire
Estoy fatal, la put* primavera de los cojone* me está haciendo perder todo lo que con esfuerzo y empeño había conseguido recuperar... mi autoestima y mi super ego! Antes de esta primavera yo era un tio que sudava de las tias, es decir, nunca diremos que no a una buena opción de mantener una relación satisfactoria por ambas partes, iba a mi bola, sin tener muy en cuenta el tiempo que no me liaba con nadie, ni a quien tenía a mi lado, con quien tenía opciones... pero ahora, no sé porque, sí que tengo en cuenta cosas como las anteriores. Salir del coche, caminar hacia casa y pensar que sería bonito tener novia, recuperar alguien a mi lado para abrazar, para hablar, para besar y sentir...hace 2 meses esto NUNCA se me hubiera pasado por la cabeza porque YO era un ente individual y egoista, y ahora me he transformado en algo que busca a alguien, y esto no puede ser. Llevo des del lunes fatal, fatal, fatal!!! Pero cuando digo fatal, es realmente muy mal, diciendo cosas que quizás no piense del todo, o que no he pensado antes de decirlas, soltando sentimientos e ideas a diestro y siniestro, sin tener en cuenta la persona o la relación que mantengo con ella... no se, no tengo freno, y lo peor de todo es que soy consciente de ello... de que estoy volviendo al Albert de cuando ELLA me dejó, del tio débil, flojo, sin paciencia, apresurado con las chicas, y sobretodo sin pausa... Vuelvo a pensar en que la huida sería una buena solución... ´ Escuchando De viaje en directo, quedan 3 jueves!!!
Un sonido, una ducha, agua, agua, agua, jabón, agua y más agua...una llamada, un mensaje, un teclado, una pantalla, llueve, hace sol, es un dia raro, extraño, confuso, sin energias, vaya mierda de día, noto que algo falta en mi, hacía tiempo que no estaba así, no se porqué, todo va bien, excepto alguna cosa, pero soy lo suficientemente maduro como para superarlo. Pienso en el futuro, me mareo, me noto el corazón a mil, me duele el pecho, me siento y me mareo, huelo al infinito y no la encuentro, esa olor que tanto me gusta y me hace sentir que es verano, pero hoy no la localizo. Mi cabeza rueda, mi coche funciona, mi casa está quieta, me voy, me largo, quiero irme, viajar, gastar euros, tener que pedir dinero, mendigar, ser alguien en la vida consiste en tener dinero o en realmente conocerte? Pues cuando me conozca ya podre tener dinero? O prefiero no tener dinero para poder decir que no soy nadie y poder ser libre y por lo tanto encontrarme y ser yo, simplemente yo...
El otro día leía un artículo en el blog de Al donde ponía un trozito de un libro que debe estar leyéndose... yo me descojoné de él, y ahora le cojo la idea para poner yo un trozo del libro que estoy leyendo, Sexus de Henry Miller...
" Hi havia una altre cosa en la qual no creia en absolut, el treball. El treball, em semblava quan encara estava al llindar de la vida, és una activitat reservada per als estúpids. És el contrari mateix de la creació, que és joc, i que, precisament perquè no té cap altre raó de ser que no sigui la de ser ella mateixa, constitueix el suprem poder motivador de la vida ¿Ha dit mai ningú que Déu va crear l'univers per tal de proporcionar-se feina a Si mateix?"
Tremenda esta reflexión que he leido camino de clase en el metro... bueno, me voy a seguir leyendo el otro libro que llevo empezado... Canastas Sagradas de Phil Jackson... como me dijo AP, esto es una frikada de basket :)
Levantarme, ducharme, vestirme... rutina diaria mia... pero algo la rompe, cojo las llaves, pico el ascensor, bajo las escaleras del portal, abro la puerta y ahi está él... el Sol! Como se impone hoy, como lucha contra todo lo que se le pone por delante para taparlo, él sigue dando calor, dando luz y nos ahorra unas pelillas a los contribuyentes sacrificados :) Poco a poco me adentro en el mundo de mis pensamientos... mientras camino lentamente y con constantes pausas que me sirven para levantar la cabeza y buscar algo, alguien, una imagen, un sonido... Mis sentimientos estan alterados, hoy recuerdo lo de ayer, ayer recordaba lo de ante ayer y así cada día es un recordatorio del pasado pero pensando siempre en futuro, proyectos, relaciones, amistades... quiero, quiero... mi época egoista se está acabando, lo noto! Empiezo a ser otra vez el chico que pensaba con el corazón, que tenía desengaños amorosos cada 2 semanas... la primavera me hace sentir vulnerable y también con ganas de compartir esa rutina y esas pequeñas cositas que hacen sentirte querido por alguien y que hacen que la quieras... pero tampoco nos emocionemos, hay pensamientos, pero no realidades ni actos... hemos dicho que sólo estoy en la primera fase... cuando empieze la fase 2 de vuelta al chico que era antes, ya lo notareis porque os informaré... de mientras, que se vaya preparando el mundo porque sabiendo que es el final, el sprint puede ser brutal!!! :) Tras pensar todo esto y caminar por un sitio que me sé de memoria y que podría hacer casi con los ojos cerrados, he recordado los días que paseaba allí con alguien, y nos besábamos mientras con los ojos abiertos vigilábamos que no viniera nadie... recuerdo también como ha cambiado todo aquello por donde hoy paseaba, antes era tierra, hierbajos, grandes esplanadas, murallas encontradas, tumbas, trozos de mármol romano (un trocito en casa), una época que para siempre tendré guardada, que nunca olivdaré y que saldrá a la luz cuando yo o mi corazón lo deseen... es bonito seleccionar recuerdos, y saber que puedes hacerlo... Al final he llegado a casa, subiendo el ascensor he bajado la vista y allí estaba ella... su colita, moviéndose de lado a lado y él babeando y jadeando como un buen perro que sale a pasear con su dueño y se lo ha pasado bien... y encima sabe que yo he estado pensando... porque ellos todo lo saben...me lo nota, no sé como, pero el Duc sabe que he estado pensando y que estoy contento porque intenta lamerme... cosa que no consigue... es una pasada este perro :) P.d: Duc sigue muy bien, aunque el jueves tuviera una pequeña crisis, que se solucionó con una buena dosis de pastillas que él toma... el chico solo se toma 11 pastillas diarias el muy yonki :D
