Despertarme a la una, ir al parc guell paseando, tomar el sol en un banco, mirar los tangas de las guiris... Comer algo bueno y barato hecho en casa, lavar los platos, ir a pagar un recibo al servicaixa, quedarme en una plazita tranquila leyendo... no coger el reloj para no atosigarme... vivir la vida, tranquilamente... no tengo prisa por morir.
Este es el número de euros que quedan en mi cuenta corriente... no sé si rallado o realmente preocupado, lo único claro es que no tengo dinero para pagar mis facturas del mobil ni el dichoso internet de bcn... He pensado en ir al camp nou, cobrar por hacer el amor, por hacer compañía, mis consejos hacerlos de oro y cobrar el minuto... nada de nada...suerte que mañana cobro del club y podré llegar a los 100 euros, ueeee!!! Por otro lado deciros que ya tengo los abonos del primavera sound y que BUDAPEST tocan el jueves 21 y tengo dos entradas y el marica de Al no sabe aún si vendrá o no... Bueno nos vemos por aquí, mañana nos jugamos grandes opciones con el senior A y el B, y luego me voy de despedida de soltero... a ver como va, estoy esperando... ojalá no sea una mierda!!! ;)
Empezó con sol, con buen tiempo y buena cara... pero igual que yo, el día de hoy se apaga, se oscurece porque piensa que quizás hoy no sea el mejor día para ser un buen día. Los días van y vienen, pero uno siempre está, y el tiempo influye en mi, no porque me duelan los huesos, sino porque te hacen pensar y sentir como ellos... porque normalmente los mejores dias de la vida de uno siempre hace sol? Limpiando los platos en lugar de estar en clase me he dado cuenta de que por fin he vuelto, de que todo lo que pensé, sentí, viví en costa rica... fue un oasis de buen tiempo y que tengo, de nuevo, que centrarme en lo que es mi vida aquí y allí, pero es que me cuesta, tengo demasiados proyectos como para hacer algo...
A veces me doy cuenta que las relaciones humanas son como los libros... todas las empiezas con ilusión, con ganas, cautivado por lo que te han dicho de ellos, por su portada, por su reseña de atrás... pero al final lo único que vale es su interior, su forma de explicarte las cosas, las historias que lleva dentro... y algunos te defraudan tanto que los dejas aislados, sin querer saber nada de ellos, sin querer cogerlos de nuevo y darles una segunda oportunidad... para que perder el tiempo?? Hoy he tenido esa sensación, cuando parecía que estaba leyendo el epílogo de una de ellas, me he enganchado de nuevo a esa relación y parece que le vamos a dar una nueva oportunidad, el punto (aquello que usamos para saber en que página estamos, yo uso tikets de compra, pero hay gente que se compra puntos y todo!!!) ha retrocedido algunas páginas para intentar refrescarme la memoria y probar otra vez... dicen que el hombre es el único ser que tropieza dos veces con la misma piedra...
Porque para mi, si una cosa empieza mal, se acaba peor... por eso no creo mucho en las segundas oportunidades en las relaciones humanas, tan complejas, tan ricas, tan voraces, tan egoistas, tan difíciles de llevar algunas... ya veremos hacia donde voy, lo único que tengo claro es que a veces...las sensaciones nos guian más que las palabras o los gestos, y la sensación de epílogo sigue allí...
Escuchando Broken Social Scene, Los Planetas, Morphine, un poco de todo...
M-No se pq em vull convencer de ser mes responsable xD- A-Si coltes el radio blog, colta only in dreams de weezer, i imagina'm una nit dagost amb la finestra baixada del cotxe, conduint mig bolinga x una carretera sense ningu i treient el cap pq m tokes laire i cantant!!! xdo, berreant kin stiu tan wapo mhe passat... M-y si aManEce por fiN y eL sOl incEndia el cApó de lOs coChes, ...bAja laS peRsianaS... {rEaDinG} dice: genial, la sensacio de conduir namica ebri, sol i cantant A-m sentia JO, lliure saps? si volia riure, ho feia, si volia plorar, plorava, amb el sabor de la birra a la gola, lolor de maria a les mans...bufff akella mirada amb una tia k no veuras mai mes... akelles cançons cantades mentre tabraces als amics k van bolingues, cadascu amb la seva vida, xo amb un fil conductor k ns uneix... lamistat forta, dura, inseparable i k ns porta cap a bons i fantastics moments k poca gent sap valorar, xo k kuan ls vius, ets lautentic rei de la festa, del dia i de la nit... mires la lluna i penses k tant de bo cada nit fos com akella M-disfruta.... una abraçada enorme
Es tarde, mi padre me dice a que hora pienso ir a dormir él, se va ya a trabajar, yo escucho la genial radio blog de Nastrud, que tantos temazos tiene, y que compartimos con tantísima devoción. En uno de estos instantes de lucidez que se dan en las largas noches ante un pc me ha venido a la cabeza el recuerdo de un verano genial, donde una canción ha centrado mis mejores momentos, mis borracheras, y mis pensamientos Only in dreams de Weezer me ha provocado todos los sentimientos que arriba expongo Sé que es feo sacar partes de conversación, pero incluso mi interlocutor me ha dado la idea, una idea que tenia en mente tras ver mi ataque de inspiración Lo mejor, la primera i la última frase, evidentemente no son mias, son de ella en medio algo mio, a ver si os gusta es tarde y el blog no funciona, estoy haciendo un word ;) Porque disfrutar es lo que pienso hacer, sin complicaciones, sin comidas de tarro, sin nadie que me diga como y cuando tengo que sentir improvisación? Quizás un poquito, pero solo yo decidiré cuando, donde, como y con quien buscarlo Disfrutad, de verdad, que se está de coña! ;)
Escuchando De viaje- Astrud versionando en acústico a Los Planetas (senzillamente genial)
Lo malo de ir al cine tras leer una crítica de la peli es que vas con una predisposición de que va a ser como lo dijo ese tio... y no! Hoy he ido al cine esperando a ver que me encontraba... según la crítica era una peli de la que no podía esperar gran cosa... Pues no es que esperase nada, sólo quería verla. Me ha parecido una peli bastante buena, era del director de A propósito de Schmidt que ya he visto 3 veces y que realmente esconde tanto mensaje tras los chistes y bromas de Hopkins. Entre Copas trata de dos amigos, uno de ellos se casa, y el otro le hace de padrino y se lo lleva una semana a hacer una ruta de vinos por Santa Bárbara... uno es actor, y el otro escritor (o lo intenta). Son definitivamente dos hombres sin rumbo en la vida, sin tomar sus riendas y van como a la deriva... el viaje les abre los ojos, cada uno se da cuenta de en que punto está...tras el viaje donde pasan varias cosas, siguen caminos dispares... el actor se casa, y el padrino rehace su vida, afrontado los problemas... Una peli que no es ninguna gozada pero si de verdad escarbas en ella encuentras muchos pero que muchos pensamientos abiertos al espectador que solo hace que provocar su mente. Me ha gustado, me he gustado disfrutando de una peli donde dos personas se han largado a los 15 minutos, y el tipo de atrás le ha dicho a la mujer "te espero fuera"... y yo tenia al lado alguien que se ha sobado... que triste :P
Mirando por el balcón me doy cuenta de que no veo nada, solo figuras, formas, coches, motos, una pareja agarrada de la mano a lo lejos cruzando un paso de peatones... mi balcón es como una ventana a lo que nos espera! Me veo reflejado en la ventana, cada vez que aspiro una calada veo el reflejo del porro en el cristal... luego al sacar el humo puedo intuir como éste sube poco a poco y se posa en la cortina que no lo deja escapar... Levanto la vista y veo el cielo, ese cielo que compartimos con tantísima gente y con una persona que quisiera hoy abrazar y darle un beso para tranquilizarla. Lo siento, no estoy ahí contigo...pero quisiera estar...quisiera decirte tantas cosas que una hora de teléfono se hace escasa... de momento confórmate en seguir pensando lo mismo que yo al mirar la Luna, nuestra amiga. Parece mentira, pero como pasa el tiempo...escuchando un cd que me gravé cuando escuchaba la radio por internet... de eso hace años porque al final me aficioné a ponerme cd's de temporada :) Recuerdo cuales han sido mis principios, cuales mis finales, e intento no acabar como el último cuento... rápido, final triste, mal explicado...quiero una buena historia, sin final... o bien si lo tiene que sea feliz, con buena letra y sobretodo con mucho cariño... No sé, dicen que todo inicio tiene sus complicaciones... pero no poder acabar ni el prólogo es durillo para todos... de momento está pluma seguirá escribiendo sobre el papirus que le pongan delante... alguien se atreve a leer? 764-HERO -Something Else
"M fika trista parla a vegades am tu xq et vei trist i no vull ni x tu ni x mi, i cm k vei k tp puc fer res x ajudarte, xq lo k et digui jol,,,es mol relatiu , k ols k faci?" Me pone trista hablar contigo a veces porque te veo triste y no quiero ni porti ni por mi, i como veo que tampoco puedo hacer nada para ayudarte, porque lo que te diga jo... es muy relativo, que quieres que haga? Una frase que ha provocado mucho en mi esta noche... precisamente una noche en que todo estaba bien, a pesar de haver dormido solo 3 horas esta tarde, después de empalmar esta noche, de tragarme varios partidos de basquet... y de gustarme ayer el salir por un nuevo sitio... no puede pasar un dia sin mi rallada habitual (que hacía mucho que no estaba presente, lo sabeis los que hablais conmigo cada dia) esa rallada que todo el mundo tiene, todo el mundo, y que parece que como no lo expresan no la tienen, pero no es cierto, es peor quedarselo, yo sé por experiencia que lo mejor es escribirlo y así te olvidas de todo. Pues nada... que me ha hecho pensar esta frase, y creo que no tienes razón, porque precisament si algo está cambiando en mi es la forma de ver mi vida. Mis cercanos saben que tengo mucha ilusión en el viaje, que tengo proyectos, que sé que estoy bien, que salgo adelante y esto me hace fuerte, muy fuerte, como hacia tiempo no estaba. Confiado de mi mismo, me valoro y sé que soy muy buen tio y etc, etc no seguiré porque no acabaria :D Estoy mejor que bien, lo que pasa que todo el mundo tiene bajones, pero algunos se los comen solos, otros los matan de algun modo, y otros los escriben en un blog donde la gente que quiero me pueda leer, para que sepa lo bueno y lo malo, y aún así no sabeis ni el 10% de lo que que pienso...pero bueno, resulta que soy el único agonias de la faz de la tierra...
Ayer estuvo muy bien la noche... cenamos, tomamos algo y salimos... estuvo muy bien :) Me pusieron los planetas!!!! :D Que grande el DJ, y otros grandes temas de mi adolescencia como Dont call me White de Nofx, la mitica de No Doubt, y She de Greenday... aix, k recuerdos!!! :) K borracheras... Pues nada... que estoy bien, me ha servido para pensar y estoy, mejor que bien
P.d: No me he ido aún... estoy aquí y lo de me voy iba porque me iré de vacaciones... no os pongais nerviosas :DDD
Yo con mi porro y mi birra, yo solo, solo y bien solo!! Pasandolo la mar de bien, disfrutando del momento, diciendo tonterias hehehe Que estoy bien, que estoy bien, no paro de repetirme a pesar de soñar con ELLA, des de hacia tiempo que no me pasaba, pero bueno, la vida dicen que son ciclos, y parezco vivirlos... hoy he quedado con una amiga que hacia un año que no veia y la verdad me ha gustado mucho... igual que me ha gustado el tener que decirle a alguien NO, quedamos otro dia que tengo el finde lleno de cosas... ahi, ahi he estado bien!!!! No parar en casa, currar, entrenar, quedar con amigos/as... y joder, vivir coño!!!!!!!!!!!!!! Vamos todos a vivir!!!!!!!! :) Venga, un abrazo para todos que hoy reboso alegria... P.d: Nastrud aun no voy tan bolinga como para tirarte cerveza por encima, o caerme al suelo, o no acertar con la llave del portal, o esperar a que un gran amigo me suba a casa porque no puedo caminar... :* aun, no!!! Pero keda poco y tengo la play en casa!!!!!!!! hahahahahaha
Ayer lo hice, compré los billetes, me fugo de este mundo para respirar aire nuevo, para vivir una NUEVA VIDA, para alejarme de todo esto y de todos... sólo lo siento por los que quiero, y mucho... 4 o 5!! Y lo sabeis!! El resto... ya sabreis de mi, tranquilos! :) Espero que estos dias de viaje me sirvan para rejuvenecerme, conocerme mejor, saber de que estoy hecho y como quiero a partir de ahora afrontar mi nueva vida... Y no huyo, no me voy con mis problemas a otra parte, simplemente salgo, ellos se quedaran aquí porque no pienso amagarme en este nuevo viaje... empieza la cuenta atrás y va a ser cortita... Ale, estoy cansado de hablar siempre con la misma gente, que me dice siempre lo mismo... estoy harto de las historias de la gente, de mis rollos raros, de mis paranoias, de la gente que creo que es algo me diga que NO y luego sea un SÍ pero... Que no!! Que ya vale!! hasta aquí... ayer me di cuenta, dos cabreos en 5 minutos, y encontré un oasis donde refugiarme, pues allí acudiré para beber de su fuente... Escuchando My chemical Romance- I'm not Ok (I promise)
De repente estas bien, y con solo una frase, una acción, un módem que no connecta... una canción que no se baja, cualquier chorrada es buena excusa para ponerme en pla depresivo, a drede o no, consigo ponerme tristón, verlo todo negro, recordar... Y no quiero estar así porque no me lo puedo permitir, pero vamos a ser realistas... que hago cada noche hasta las 5 connectado a internet??? Hoy es sábado! Vale que es carnaval y lo odio, pero joer, salir a tomar algo? No, no, es carnaval y nunca salgo, a no ser que vaya muy pedo de alguna cena... me hacen falta más salidas de estas, con cena anterior para animar el ambiente. Total que cuando deberia de estar contento por haber ganado con el senior A y el senior B resulta que estoy medio triste, hablando con 2 chicas por el messenger... ale, me voy a dormir que es que no puedo conmigo, de verdad... soy tonto! Tengo que salir de aquí donde estoy y buscar una puta motivación para vivir... alguien me ha preguntado hoy que le explicara que me hace feliz... y evidentemente me he quedado a cuadros...he salido del paso con lo típico, que si los mios estan bien, que si yo hago bien las cosas... que triste no? En serio, creo que mi vida esta alcanzado cuotas de tristeza que no habia conseguido llegar antes... y mañana?? Pues ir a ver partidos de básquet, y toda la tarde en casa mirando la tele y después al bar a mirar el barça... lo dicho, muy triste!! Escuchando Lory Meyers- Tokio Ya No Nos Quiere
Cansado de aguantar cada día lo mismo, cansado de vivir siempre la misma sensación, saber que mañana será como cada día, vacío... Saber que no se tiene la certeza de nada, menos de que mañana será igual... esperando a que llegue, baby, a ti...
Me ha dado por ser poeta ahora... es que estoy demasiado cansado como para escribir más... solo os diré que hoy me he puesto las botas en el metro mirando a varias chicas... por no decir tias buenas, hahahaha Escuchando Travis
- Irme a vivir fuera... a Londres!!! - Vacaciones de Semana Santa... solo yo y alguien más saben mi destino - Subir con el Senior B - Mantener con el Senior A - Poder dormir cada dia hasta las 2 de la tarde!!! - Ser feliz (ya casi lo soy) - Acabar la puta carrera ;) - Ser mejor persona cada dia (poco a poco!) - Tener más fuerza de voluntad y no abandonar a medias de todo... - Ser capaz de cumplir todos estos sueños
Hoy me siento como una persona a la que quiero muchísimo aunque creo, que nunca se lo he dicho...pero bueno, ya se enterará hehehe No sé si estais al tanto de mis avatares y tejemanejes sentimentales... algunos de mis mejores y cercanos amigos si lo sabeis... resulta que en navidad conocí a alguien por un chat y la cosa funcionaba de tal forma que nos quedábamos hasta las 6 o las 7 (de la madrugada, o sea mañana ya!!!!) hablando, riendo, sintiendo... era un poster! Para que me quiero engañar, una cosa que he discutido con otro poster del cual estoy enamorado. Un poster es que nos enamoramos de la idea que nos hacemos de la gente, no de como son realmente ellas... esto pasa mucho por internet, te haces la imagen, sus reacciones, sus risas, sus gestos, como irá vestido, y luego pasa lo que pasa... Pues bien, quedamos en vernos el dia 10 de enero... fecha maldita ya, hahaha Parece que la chica desapareció de la faz de la tierra, ni se connectó al chat, ni lo hizo por el msn, ni tan siquiera contestó a mi llamada al móbil, ni al sms que le envié al rato... Hoy, alguien me ha dicho como hacer para saber si tus contactos te tienen agregado o te han eliminado, que no quiere decir que te hayan puesto el no admitir, y por casualidad lo he puesto sobre su nombre, y me ha salido que me tiene en eliminado, lo cual significa que ella no me ve si yo connecto, pero yo si debería verla, y os aseguro que me paso mucho tiempo como para que os pueda decir que no se ha connectado ;) Y nada, me hacía gracia saber de ella y que ella supiese mi estado de ánimo tras lo ocurrido y le he mandado un mail... un mail que seguramente no recibirá ninguna contestación, y en donde quizás ella se acabará de dar cuenta de que hizo bien sudando de mi... aunque yo crea todo lo contrario, porque tengo el modo ORGULLOSO y me QUIERO ON! ;)
Escuchando Only in Dreams (muy apropiada para la ocasión!!! ;)
Des de que la conocí no paro de pensar en ello. Si ella pudo hacerlo porque yo no? Seré capaz? Tengo los cojones para hacerlo? A veces lo veo tan claro... otras tan negro y lejano... pero si no lo hago ahora que nada ni nadie me pueden poner un pero... cuando lo haré? Ahora, ahora lo tengo que hacer, solo o acompañado pero pienso hacerlo, lo tengo bastante claro... hablando con P me ha abierto otra via, será la última, la que agotaré si todo lo demás me sale mal... Solo hay dos cosas que me retendran, pero creo sinceramente que ninguna de ellas se dará, sobretodo una! Si ello pasase me lo tendría que replantear todo de nuevo... A medida que pasa el tiempo lo veo todo más claro... dejo pasar la vida ante mi y no me doy cuenta, es un vivir sin mi, como la película... quiero aprovechar el tiempo y volaaaaaaaaaaaaaar. Como hacen los pájaros, cambiar de zona y buscar lo que más les conviene, son egoistas, soy egoista? Ahora creo que no, pues todo el mundo disfruta de mi y de mi forma de ser, buena o mala, pero la comparto... pronto muy pronto seré un egoista de mierda, y sabreis porque... dadme unos meses y tendreis la respuesta...
P.d: Alguien me sugirió que hablara de sexo en mi blog... hoy no será el caso pero tengo apuntado el consejo... igual así recibo más visitas y con ello más atención mediática, ya que el sexo vende... aunque me gusta más disfrutarlo ;)
Siempre acabo hablando de lo mismo, no tengo otra conversación, le digo a todo el mundo lo tonto que soy por estar solo, informo que estoy solo, y chillo a gritos que necesito y quiero a alguien a mi lado. Pero no hago nada por ello. Me quedo en casa, hasta las tantas chateando, hablando con gente que quizás nunca vea, atrayendo a gente que quizás en persona nunca se sentirian atraidas por mi, o que quizás nunca hablariamos... el mundo del chat me lo pone todo tan fácil y a la vez me niega tantas verdades. Hoy tenia ganas de escribir, pero el puto modem se ha estado 5 minutos para connectar a la web y ya no tengo ganas. Yo no soy de escribir relatos como hoy he leido en alguna web, la teneis enlazada, solo hace falta descubrirla ;) Hoy he seguido hablando con una persona a la que admiro mucho por lo que ha hecho, y cada vez la admiro más por su forma de vivir. Ole tus cojones! Ya, sabes que yo no podría! Me he rallado, he hablado con gente y me he puesto triste, no he llorado, hace tiempo que no lo hago, eso es señal que dentro de poco me meto una ostia de las de muy señor mio... pero de momento vamos aguantando... Escuchando Los Planetas, como no, me doy cuenta de que mi vida es como un cúmulo de canciones que se van repetiendo, pero a veces salteadas, sin seguir un orden que yo quisiera imponer... al menos las canciones me alegran, o me deprimen, pero quieren decir algo... yo creo que ya no sé ni lo que digo... una pena, con lo bien que se me da hablar...cuando quiero!
P.d: Hoy hemos perdido de 4 con el senior B y casi damos ya por perdida cualquier opción de subir a segunda catalana... normal, no tienen un entrenador preparado... sí... estoy en MODO NEGATIVO ON!!!
Sé que alguno de vosotros, sobretodo Nastrud esta pensando... porque le dejan escribir cuando va borracho??? No ve que hace el ridículo?? Tú ya me has visto haciendolo, o sea que ya no me importa... hehehehe No sé porque, siempre que llego bolinga me pongo el mismo grupo o serie de canciones... aunque algún día me he puesto a Los Planetas, por norma báscia las noches de jueves escucho Maga y después k's con lo que ello conlleva... pero bueno, fue una etapa, ahora es otra, y no tengo que dejar que la cabeza me dé vueltas, piense e intente reaccionar, porque no sirve absolutamente para nada remover el pasado, buscar soluciones o querer algo más de lo que hubo, hay y habrá jamás... k's es el regalo que me hizo y por eso me encanta tanto, merci A!! :* P.d. Siento ser tan yo a veces, y sobretodo contigo!
Iba conduciendo por delante del campo del Barça... viendo como todas esas mujeres y chicas se prostituyen noche tras noche... y he pensado en sus ganas de vivir, de salir cada noche a dejarse follar por cualquiera para poder pagar las clases de sus hijos algunas, pagar su libertad otras... que ilusiones tienen estas chicas?? Y las mías?? Que ilusiones tengo? Que ilusión tengo? Hoy lo pensaba conduciendo por el tunel de la ronda del mig, y escuchando una buena canción de un grupo que no volveré a escuchar nunca más porque según el locutor de radio 3 se autopromocionan ellos por culpa de las discográficas...tanta promoción a Bisbal y mierdas de estas y los grupillos wapos y que empiezan no tienen su sitio... Pues eso que os iba diciendo, y mis ilusiones? Donde estan? Puede ser porque estoy enfermo, puede ser porque es Enero y la cuesta ya se sabe, puede ser porque me quiero centrar, pueden ser tantas cosas... que creo no tener ninguna ilusión. En los estudios no tengo ninguna ilusión, llevo 7 años para sacarme una carrera de mierda... en el básquet hago mi trabajo pero con un suficiente, y en el deporte o eres el número uno o no vales nada... y en el amor... amor? Sigo caminando, estudiando para el dia 18... que raro se me hace estudiar, es que no tengo ni ganas ni ilusión, y todos me dicen lo mismo, joder si te quedan 4 asignaturas, yaaa, pero y luego que?? No será que tengo miedo de lo que viene después? No será que prefiero seguir viviendo como un estudiante en lugar de ser alguien de provecho? Por eso estoy como estoy, solo conmigo mismo porque así lo he querido...
Sueño que mañana seré feliz, sueño que mañana será un gran dia... Me gustaria poderte tocar, dice la canción que escucho, y quizás sí que tenga ganas... pero mi lado oscuro me llama hacia el agujero negro de mi corazón, mientras que la fuerza me quiere sacar de mi mismo... he recibido un sms de mi maestro Jedi particular y me he animado... mañana sere feliz como decía. Sueño que todo irá bien, sueño que me contestarás algo... Demasiado tiempo sin escribir, muchas cosas que contar y ahora mismo poca alegria cerebral para poder decir algo con seriedad y bien escrito... simplemente que el dia que hice de rey negro fue una pasada... que la cara de las abuelitas bien valía pasarse 20 minutos rascando la puta pintura negra de la cara...que pasar un buen rato con mis amigos bien valió tener que aguantar algun caramelazo del típico niño gracioso :) Sueño que soy quien quiero ser, sueño que mis sueños se convierten en realidad... Mañana, o sea hoy, tengo examen dentro de 5 horas... me he enterado hoy... vamos mal, muy mal... ahora tengo 8 dias para estudiar para dos exámenes... me sacaré uno mínimo... sino apruebo dejaré la carrera, dejaré de engañarme y de vivir, y empezaré a vivir como lo quiere la sociedad... Sueño que disfruto de mi vida, sueño que disfruto de ti, sueño que me disfrutan...
Hoy he dormido 5 horas...ayer me estuve hasta las tantas de charla con G, fue una cita bien especial, me gusto todo en si, la forma de quedar, lo que hablamos, como actuamos, estuvo bien, no se... me gustó, yo me acoste sobre las 5! :) Y hoy a las 10 de pie para ir al Torneo de Basquet Junior de l'Hospitalet. Un torneo que celebran siempre por reyes y que cada año es mas caro y baja mas de calidad pero bueno... con 5 horas dormidas, alguna cabezadita en algun partido si que he hecho, porque al final todos me parecian iguales, hehehe Suerte de los rusos que son unas bestias y se han pegado buenos mates y tapones!!! :) Hacia dias que no escribia y tras la insistencia de mis fans, vuelvo a escribir... la última vez que lo hice me preguntaba si realmente cambiamos de año, y tras esa noche pienso que sí. Que no es que todo haya cambiado, sino que yo he cambiado y lo veo un poco diferente, quizás por la emoción del sentimiento que guardo y quiero sacar, quizás por las ilusiones de un futuro mejor... sea como sea lo de aquel post es como un mirage en mi nuevo año. Tras una noche de pensar y pensar tumbado en la cama, llegué a la conclusión que estaba haciendo lo de siempre y no podía continuar así. De modo que ahora estoy como mas contento, siempre positivo, sin prisas, tampoco sin pausas, pero construyéndome a mi mismo. Que no pasará nada, pues no pasará nada, que no quedaremos, pues no quedaremos, pero eso no sera excusa para no seguir haciendo y pensando como siempre... que estoy bien, y esto ya no debe de afectarme. Mañana sera un gran dia, espero. Debuto como rey negro en el gran pueblo de Puigdelfí... si tengo alguna foto espero colgarla para mofa pública... de mientras voy pensando en que decir a un niño que ya sabe que mi color negro no es real sino de pintura, hehehe te has portado bien? has hecho caso a papá y mamá? Has jugado mucho a la play?? hehehehe (creo que la última sobraba ;) Pues nada, ya os contaré... nanit! ;) Escuchando Radiohead
